Недавно наш папа писал о том, как воспитывать детей-индиго. Я же сегодня хочу поднять другую тему - как их наказывать и надо ли это делать?
Честно говоря, я долго раздумывала, писать ли об этом. Блог называется "Голос сердца"... Не отвернутся ли от меня читатели, узнав, что у нас есть проблема, с которой этот самый голос не справляется... С другой стороны, не слышать голос сердца вообще гораздо печальнее, чем не слышать его лишь в некоторых ситуациях. И я все же решилась поделиться.
Где-то года в 2 у дочки начался своего рода переходный возраст :)) Отстаивание своего я, отрицание всего, установка границ по-наполеоноввски и попытки нарушить границы родителей.
Весь мир не такой и все не так. Если я дала кусочек хлеба, то не такой, если взяла за руку, то не так, надо по-другому, если выполняю дочкину просьбу, то все равно все сделаю не так, как ей хочется. Что касается истерик, они у нас частенько случаются. При чем истерика начинается еще до того, как дочка скажет, в чем проблема. Предупредить такие ситуации часто просто нереально. Хотя и их я уже научилась чувствовать заранее.
Что делать в ситуации, когда "нет" означает "нет однозначно", а ребенок с этим не согласен? Что делать, если ребенок ломает наши вещи? Закатывает истерики, кричит, отказывается нормально разговаривать, грубит нам, обижается на нас за то, что мы наказываем, не признавая при этом свою вину?
Не наказывать вообще, что бы ребенок не вытворял? Это неприемлемо для меня. А то будет, как в
анекдоте с медом. )))
А если наказывать, то как?Перечитала уже кучу всякой литературы, но вопрос для меня остается открытым.
Не будем говорить о том, что с ребенком надо разговаривать, объяснять ему, что к чему и т.д. Рассмотрим ситуацию, когда язык уже болит от объяснений, голова отказывается придумывать все новые варианты, как объяснить своему чудо-чаду, почему так делать нельзя.
Так же не будем рассматривать ситуацию, когда за любую малость ребенка избивают до синяков. Поговорим о ситуациях, которые укладываются в понятие "здравый смысл".
Мы с мужем сначала долго терпели, объясняли, спрашивали, а будет ли ей приятно, если мы ей сделаем вот так и т.д. Потом пару раз сорвались и чадо получило по попе. Поняв, что дело доходит до методов, которые раньше я считала абсолютно недопустимыми, пошла в инет - опять учиться.
Из всех методов, которые я там встречала, мне по душе был только один:
"Лишайте ребенка хорошего, вместо того, чтобы делать ему плохое".
Душа возрадовалась и я решила, что дело в шляпе. Не тут-то было. В очередной раз, когда доча совершила из ряда вон выходящий поступок, о котором говорилось много раз (а случилось это перед сном), я сообщила ей, что очень на нее сердита и засыпать у меня на руке она сегодня не будет (а это для нее очень важно), и завтра до дневного сна я ее на руки не беру. А возьму перед дневным сном. Ей предложила в это время подумать над своим поведением, и еще раз объяснила то, что уже и так сто раз объяснялось.
Наказание дочь приняла. Засыпала сама. На руки не просилась. Игры с утра придумывала себе сама. Не радовало только то, что процесса обдумывания своего поведения я не видела. А видела обиду на меня за наказание. И все.
Но у меня же сердце не камень. Мне уже давно хотелось взять ее на руки, прижать к себе, поцеловать. Я ждала обеденного времени. Перед сном, как договорились, предложила помириться. Хотя надеялась, что она сама захочет примирения со мной и попросит об этом раньше обеда. На мое предложение помириться, она ответила: "Нечего теперь ко мне приставать. Наказала - и ладно." И снова долгие разговоры о ее поступке и о том, что я ее наказала не просто так, а за этот поступок. В итоге она признала, что поступила неправильно, но наказывать ее все равно нельзя. Это несправедливо.
Я в замешательстве.
В следующий раз подобного же наказания (мы отказались с ней играть до тех пор, пока она не успокоится) она выдала, что мы ее не любим, и она нас тоже не любит и уйдет от нас. Я в замешательстве еще больше.
В лучшем случае получаем признание вины (это в лучшем случае!), но не признание справедливости наказания.
Все это явно говорило о том, что этот метод наказания не подходит в нашем случае.
Следующее, что я попробовала, это испортить ее вещь в ответ на то, что она испортила нашу (на этот раз дочь испортила коврик для спортивных занятий, которым активно пользуется папа). Раньше мы ей только говорили, что вот, ты испортила нашу вещь, а тебе будет приятно, если мы возьмем твоего Дружка и оторвем ему голову? В этот раз я перешла уже к активным действиям. Взяла один из ее журналов-раскрасок (не сразу же зверствовать и отрывать голову Дружку :)), и порвала его. Она сильно плакала, но результат опять же не тот, который хотелось бы получить. Рассуждения у нее примерно такие. Мама, коврик только папин или общий? - Общий. - Значит, он и мой, и я тоже могу делать с ним, что хочу.
Объясняю, что если вещь общая, то один человек не может решать, как с ней поступать и тем более портить то, чем пользуются все. "Я много раз объясняла, что мы чувствуем, когда ты портишь наши вещи, и раз ты просто словами не понимаешь, я дала тебе почувствовать то же самое".
Результат. Неприятие того, что я объясняю и опять же несправедливость наказания. Уверенность в том, что если вещь общая, то она может решать, как с ней поступать независимо от других. И хоть тресни.
Я уже не в замешательстве, а в панике!
Ситуаций у нас две. Первая - когда она понимает, что поступила неправильно, но считает, что наказывать ее несправедливо. Вторая - когда не признает даже то, что поступила неправильно (как с ковриком), а уж о справедливости наказания и речи не может быть. И в обоих ситуациях она на нам обижается.
Иногда мы с папой не выдерживаем, и Настасья получает по попе. В ответ можно услышать: "Так не любят детей!" И что мы должны чувствовать? Как написал кто-то в комментариях к одной из статей, что мы - Медуза Горгона и Аид, и нам доверили воспитывать Ангела во плоти. Вот и мучается он с нами. Кстати, по попе дочь получает только от меня. Как правильно заметила Жанна в одном из комментариев, девочка не должна знать, как бъет мужчина. А папа - это идеал девочки и прообраз будущего мужа.
В нашей ситуации мне кажется, что единственный действенный метод - повышение голоса и по попе. На это она хоть как-то реагирует. По крайней мере часто достаточно предупреждения, что получит по мягкому месту, если вздумает вытворить то, что собирается. Но куда мы заходим?
С другой стороны, что нам остается? Не наказывать вообще? Потому что приемлемые наказания не воспринимаются ребенком, а неприемлемые не нравятся нам?
Правильно в Библии говорится - не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и вас судить будут.
Раньше, когда у меня еще не было ребенка, я осуждала матерей, которые шлепают своих детей и давала себе твердое слово, что этого я уж точно делать не буду. Все ребенку можно объяснить. Вот и натыкала меня жизнь носом )))
Копание в причинах такого поведения тоже меня ни к чему не приводит. Степень свободы у ребенка очень высокая. Если я могу не сказать "нет", я не скажу. Все, что можно разрешить, разрешаю. Запрещаю только то, что действительно нельзя. Своими вещами она распоряжается сама. Если хочет ломать свою игрушку, разрешаем ломать - это ее вещь. Я с ней 24 часа в сутки и даже сплю с ней до сих пор. О недостатке внимания я бы тоже не говорила.
Что она отстаивает своим поведением? Какой свободы еще ей не хватает? И как бороться с желанием ребенка намеренно делать то, что мы просим ее не делать? Как объяснить, что наказание справедливо?
Это вопросы, с которыми наверняка мы останемся наедине. Вряд ли кто-то другой, кроме нас самих, сможет нам на них ответить. Вот и спрашиваем мы свое сердце, а что же делать и как же быть. Но оно пока скромно молчит.
Не желая видеть в своем ребенке плохое, ищу в этой ситуации хорошее. Хочу думать, что у нас растет будущий Наполеон в юбке и это обостренное восприятие мира - лишь проявление каких-то очень сильных качеств неординарной личности.
