понедельник, 6 декабря 2010 г.

Как наказывать индиго?

Недавно наш папа писал о том, как воспитывать детей-индиго. Я же сегодня хочу поднять другую тему - как их наказывать и надо ли это делать?
Честно говоря, я долго раздумывала, писать ли об этом. Блог называется "Голос сердца"... Не отвернутся ли от меня читатели, узнав, что у нас есть проблема, с которой этот самый голос не справляется... С другой стороны, не слышать голос сердца вообще гораздо печальнее, чем не слышать его лишь в некоторых ситуациях. И я все же решилась поделиться.
Где-то года в 2 у дочки начался своего рода переходный возраст :)) Отстаивание своего я, отрицание всего, установка границ по-наполеоноввски и попытки нарушить границы родителей.
Весь мир не такой и все не так. Если я дала кусочек хлеба, то не такой, если взяла за руку, то не так, надо по-другому, если выполняю дочкину просьбу, то все равно все сделаю не так, как ей хочется. Что касается истерик, они у нас частенько случаются. При чем истерика начинается еще до того, как дочка скажет, в чем проблема. Предупредить такие ситуации часто просто нереально. Хотя и их я уже научилась чувствовать заранее. 
Что делать в ситуации, когда "нет" означает "нет однозначно", а ребенок с этим не согласен?  Что делать, если ребенок ломает наши вещи? Закатывает истерики, кричит, отказывается нормально разговаривать, грубит нам, обижается на нас за то, что мы наказываем, не признавая при этом свою вину?
Не наказывать вообще, что бы ребенок не вытворял? Это неприемлемо для меня. А то будет, как в анекдоте с медом. ))) А если наказывать, то как?
Перечитала уже кучу всякой литературы, но вопрос для меня остается открытым.
Не будем говорить о том, что с ребенком надо разговаривать, объяснять ему, что к чему и т.д. Рассмотрим ситуацию, когда язык  уже болит от объяснений, голова отказывается придумывать все новые варианты, как объяснить своему чудо-чаду, почему так делать нельзя.
Так же не будем рассматривать ситуацию, когда за любую малость ребенка избивают до синяков. Поговорим о ситуациях, которые укладываются в понятие "здравый смысл".
Мы с мужем сначала долго терпели, объясняли, спрашивали, а будет ли ей приятно, если мы ей сделаем вот так и т.д. Потом пару раз сорвались и чадо получило по попе. Поняв, что дело доходит до методов, которые раньше я считала абсолютно недопустимыми, пошла в инет - опять учиться. 
Из всех методов, которые я там встречала, мне по душе был только один:
"Лишайте ребенка хорошего, вместо того, чтобы делать ему плохое".
Душа возрадовалась и я решила, что дело в шляпе. Не тут-то было. В очередной раз, когда доча совершила из ряда вон выходящий поступок, о котором говорилось много раз (а случилось это перед сном), я сообщила ей, что очень на нее сердита и засыпать у меня на руке она сегодня не будет (а это для нее очень важно), и завтра до дневного сна я ее на руки не беру. А возьму перед дневным сном. Ей предложила в это время подумать над своим поведением, и еще раз объяснила то, что уже и так сто раз объяснялось.
Наказание дочь приняла. Засыпала сама. На руки не просилась. Игры с утра придумывала себе сама. Не радовало только то, что процесса обдумывания своего поведения я не видела. А видела обиду на меня за наказание. И все.
Но у меня же сердце не камень. Мне уже давно хотелось взять ее на руки, прижать к себе, поцеловать. Я ждала обеденного времени. Перед сном, как договорились, предложила помириться. Хотя надеялась, что она сама захочет примирения со мной и попросит об этом раньше обеда. На мое предложение помириться, она ответила: "Нечего теперь ко мне приставать. Наказала - и ладно." И снова долгие разговоры о ее поступке и о том, что я ее наказала не просто так, а за этот поступок. В итоге она признала, что поступила неправильно, но наказывать ее все равно нельзя. Это несправедливо. 
Я в замешательстве. 
В следующий раз подобного же наказания (мы отказались с ней играть до тех пор, пока она не успокоится) она выдала, что мы ее не любим, и она нас тоже не любит и уйдет от нас. Я в замешательстве еще больше.
В лучшем случае получаем признание вины (это в лучшем случае!), но не признание справедливости наказания.
Все это явно говорило о том, что этот метод наказания не подходит в нашем случае.
Следующее, что я попробовала, это испортить ее вещь в ответ на то, что она испортила нашу (на этот раз дочь испортила коврик для спортивных занятий, которым активно пользуется папа). Раньше мы ей только говорили, что вот, ты испортила нашу вещь, а тебе будет приятно, если мы возьмем твоего Дружка и оторвем ему голову?  В этот раз я перешла уже к активным действиям. Взяла один из ее журналов-раскрасок (не сразу же зверствовать и отрывать голову Дружку :)), и порвала его. Она сильно плакала, но результат опять же не тот, который хотелось бы получить. Рассуждения у нее примерно такие. Мама, коврик только папин или общий? - Общий. - Значит, он и мой, и я тоже могу делать с ним, что хочу. 
Объясняю, что если вещь общая, то один человек не может решать, как с ней поступать и тем более портить то, чем пользуются все. "Я много раз объясняла, что мы чувствуем, когда ты портишь наши вещи, и раз ты просто словами не понимаешь, я дала тебе почувствовать то же самое".
Результат. Неприятие того, что я объясняю и опять же несправедливость наказания. Уверенность в том, что если вещь общая, то она может решать, как с ней поступать независимо от других. И хоть тресни.
Я уже не в замешательстве, а в панике!
Ситуаций у нас две. Первая - когда она понимает, что поступила неправильно, но считает, что наказывать ее несправедливо. Вторая - когда не признает даже то, что поступила неправильно (как с ковриком), а уж о справедливости наказания и речи не может быть. И в обоих ситуациях она на нам обижается. 
Иногда мы с папой не выдерживаем, и Настасья получает по попе. В ответ можно услышать:  "Так не любят детей!" И что мы должны чувствовать? Как написал кто-то в комментариях к одной из статей, что мы - Медуза Горгона и Аид, и нам доверили воспитывать Ангела во плоти. Вот и мучается он с нами. Кстати, по попе дочь получает только от меня. Как правильно заметила Жанна в одном из комментариев, девочка не должна знать, как бъет мужчина. А папа - это идеал девочки и прообраз будущего мужа.
В нашей ситуации мне кажется, что единственный действенный метод - повышение голоса и по попе. На это она хоть как-то реагирует. По крайней мере часто достаточно предупреждения, что получит по мягкому месту, если вздумает вытворить то, что собирается. Но куда мы заходим? 
С другой стороны, что нам остается? Не наказывать вообще? Потому что приемлемые наказания не воспринимаются ребенком, а неприемлемые  не нравятся нам?
Правильно в Библии говорится - не судите и не судимы будете, ибо каким судом судите, таким и вас судить будут.
Раньше, когда у меня еще не было ребенка, я осуждала матерей, которые шлепают своих детей и давала себе твердое слово, что этого я уж точно делать не буду. Все ребенку можно объяснить. Вот и натыкала меня жизнь носом )))
Копание в причинах такого поведения тоже меня ни к чему не приводит. Степень свободы у ребенка очень высокая. Если я могу не сказать "нет", я не скажу. Все, что можно разрешить, разрешаю. Запрещаю только то, что действительно нельзя. Своими вещами она распоряжается сама. Если хочет ломать свою игрушку, разрешаем ломать - это ее вещь. Я с ней 24 часа в сутки и даже сплю с ней до сих пор. О недостатке внимания я бы тоже не говорила.
Что она отстаивает своим поведением? Какой свободы еще ей не хватает? И как бороться с желанием ребенка намеренно делать то, что мы просим ее не делать? Как объяснить, что наказание справедливо?
Это вопросы, с которыми наверняка мы останемся наедине. Вряд ли кто-то другой, кроме нас самих, сможет нам на них ответить. Вот и спрашиваем мы свое сердце, а что же делать и как же быть. Но оно пока скромно молчит.
Не желая видеть в своем ребенке плохое, ищу в этой ситуации хорошее. Хочу думать,  что у нас растет будущий Наполеон в юбке и это обостренное восприятие мира  - лишь  проявление каких-то очень сильных качеств неординарной личности.

23 комментария:

марина комментирует...

Здравствуйте!
Очень советую вам почитать книгу Джона Грея "Дети с небес". Обо всем, что касается наказаний там - просто и доступно.

Lilac комментирует...

Марина, спасибо за совет! Я книгу уже скачала. Обязательно прочитаю. Описание очень многообещающее: "А вас сделает по-настоящему счастливыми родителями, позволив решить все проблемы, связанные с воспитанием детей в современном мире."

Юлина комментирует...

Действительно, очень сложная ситуация... У меня у самой трехлетний сын и тоже часто возникают проблемы. Хотя в целом ребенок золотой (тьфу, тьфу), но трудности бывают. И лично моё мнение, что наказывать надо!!!! Только так детям можно объяснить что такое плохо. И зверских способов мы применяли ванную. Т.е. когда ребенок заходится в неконтролируемой истерике и голосу разума не подчиняется, мы говорим что бы постоял в ванной комнате и успокоился. Важно не выключать свет и даже не закрывать дверь. у нас Макс успокаивался быстро, я даже и не отходила от него. Попробуйте, может и вам подойдет.

Lizon комментирует...

Ой Танечка, какой не простой вопрос! Ты знаешь, все дети разные! А у тебя, похоже растет действительно очень сильная личность! Я уверена, что ты эту ситуацию переживешь и направишь в нужное русло, потому что более вдумчивого родителя, так глубоко и с разных сторон рассматривающего различные ситуации я не знаю! Главное побольше терпения и слушайте с мужем голос сердца!
А воспитывать надо только любовью, как ты и делаешь - и все у вас наладится!

Lilac комментирует...

Юлина, спасибо за поддержку. Я уж думала, на меня сейчас набросятся мамы, которые будут против наказаний )))
Лиза, твой комментарий просто успокоил мне душу. Спасибо большое ))

Vlad Romanenko комментирует...

Да уж, остается только одно - пожелать терпения! А мы мы возьмем себе на заметку чтобы не попасть в такую же ситуацию.

Lilac комментирует...

Думаешь получится - не попасть? ))) Дай Бог, как говорят. Точнее не дай Бог! :) Дети нонче интересные очень.

Анна комментирует...

Таня, просто восхищаюсь вдумчивым и обстоятельным анализом такой непростой ситуации, разносторонними подходами и с одной, и с другой стороны! Наша ситуация очень схожа, полегче, видимо, в силу возраста и различий в характере (в смысле, до прямой порчи вещей не доходит, только от Саши на словах можно слышать: все сломаю, все разрушу, все сожгу, все книжки разорву и тд, ттттттт!!!). И, шлепая, чувствую себя жутко виноватой в том, что поступаю, видимо, неправильно; а как правильно? (от разговоров-объяснений-уговоров язык на плечо, а сын нарочно что-нибудь переворачивает, рушит, закидывает и смотрит на реакцию, например). Последней версией бабушки было: "Не может же у ребенка каждый день быть хорошее настроение!"))))) Тоже были версии и про недостаток любви - в нашем случае не очень состоятельные))) Теперь буду знать, что мы не одиноки... Читать комментарии и "Дети с небес";)

Lilac комментирует...

Аня, про язык на плече - очень насмешило :)) У меня тоже язык на плече! И я тоже чувствую себя виноватой, но тем не менее не сдаюсь и продолжаю искать решения. Вот сейчас начала читать книжку, которую Марина порекомендовала.

Просто Мама комментирует...

Таня, в очередной раз восхищаюсь твоей вдумчивостью и глубоким анализом. Какие мысли у меня возникли в ходе прочтения статьи: 1. Наказание отсутствием маминой ласки. Я поняла, что тебе самой было это не совсем приятно, а детки наше настроение очень хорошо чувствуют, возможно поэтому такая реакция. Может быть стоит лишать не родительской ласки, а чего то другого, что ребенку очень дорого: например, совместных игр, или похода куда-то, или сладкого например.
У нас бывают порой похожие ситуации, когда Анютка всеми силами старается настоять на своем. Когда я пытаюсь настоять на своем мнении... Но стоит лишь изменить тактику, обхитрить ее и рассказать о своих чувствах, совершенно не касаясь ее - ситуация меняется. Например, когда я объясняюю: ты не должна этого делать потому и потому - это может не работать. Но когда я говорю: мне не приятно, когда поступают так (не говоря ТЫ, а безлично), работает намного лучше. Она не чувствует давления именно на нее, и возможно поэтому объяснения такого рода срабатыают лучше.

примерно так. Немного сумбурно, правда.

Просто Мама комментирует...

я тоже с удовольтсвием почитаю книгу "дети с небес" и буду следить за темой, уж больно она животрепещущая

Lilac комментирует...

Ира, спасибо за отзыв. На самом деле так я ее наказала только один раз. Были и лишения играть вместе, и читать на ночь, и возвращались мы домой вместо того, чтобы идти в кафе и другие. Но с лишением ласки я действительно явно переборщила.
Фраза "мне не нравится, когда так делают" вообще не воспринимается. Реакция типа: не нравится - твои проблемы. Как у подростков.
Кажется, ты описывала этот метод в своей статье про слово "нельзя"?
И Гиппенрейтер я тоже читала :) И Корчака, и Ханхасаеву. Они дали мне ответы на очень многие мои вопросы, но не на этот. Попробуем еще "Дети с небес". Надо же дальше искать выход.

Просто Мама комментирует...

Да, Таня, все детки разные... у нас работает, может быть пока еще такой возраст, тьфу, тьфу..... Я знаю, ты обязательно найдешь решение.

Lilac комментирует...

Ира, спасибо большое! Мне бы такую веру в себя, как у тебя в меня :) Может, и не возраст у вас такой, а действительно все разные. Может, у вас все гладко будет и не надо будет голову ломать над таким вопросом. А может, мы сейчас переживем переходный возраст, а в переходном отдыхать будем :)
В общем, как-то оно будет, оно же не может быть никак :)

Vlad Romanenko комментирует...

"Я с ней 24 часа в сутки" - звучит как крайность, надеюсь в ближайшее время вы найдете более благоприятный баланс.

Наташа (Находчивые родители) комментирует...

Таня, а Соловейчика "Педагогика для всех" вы не читали? Может поможет... Там есть о "повышенном фоне справедливости" в семье - во время чтения поста мне показалось, что Настя именно за справедливость борется, но дети воспринимают справедливость по своему. Н-р, они с трудом прощают родителям (и вообще взрослым) мельчайшую несправедливость, и вообще не понимают, когда родители (в воспитательных целях) поступают как дети (как в ситуации с журналом, н-р).

У нас тоже бывали разные моменты. Я считаю, что по попе шлепнуть раз-другой - не страшно. И главное, не надо чувствовать вины при этом, возможно, ребенок чувствует состояние мамы и интерпретирует это примерно так: "мама чувствует себя виноватой = мама поступила не правильно = я поступаю правильно"... Мне кажется - "по попе" - это какой-то ритуал, скорее, для детей, нежели физическое насилие, возможно, дети это воспринимают проще, чем мы думаем :). Если легонько шлепнуть по руке, н-р, - это воспримется ребенком иначе, вызовет обиду, а по попе - обычно нет (сужу по своему опыту).
И насчет "я с ней 24 часа в сутки" - тоже показалось перебором. Где-то читала фразу - "родители - Солнце, дети - планеты". Считаю, что после 3 лет примерно - это так и должно быть. В Индии тоже есть поговорка "до 3 лет ребенок - король, после 3 - слуга (ученик), после 15 - друг".

Извините за кучу советов :), может не совсем уместных, ведь каждая ситуация уникальна. Желаю вам преодолеть все трудности и достичь гармонии с дочкой.

ksuha комментирует...

не перестаю восхищатся твоему терпению и настойчивости в решении вопросов

ksuha комментирует...

"10. Пингвиненка игрушечного. Потом подумала и попросила дописать - 3 штуки." - насмешило ;)

Мой ребенок заказал папе конфет, а себе молочка :) про игрушки даже не вспомнила

Lilac комментирует...

Влад, про 24 часа в сутки - это не крайность, а наша реальность :) Оставлять ее мне не с кем.

Lilac комментирует...

Наташа, согласна на счет шлепаний по попе и по рукам. Тоже думаю, что если уж и наказывать физически, то только по попе. И уж никак не по рукам, по лицу или подзатыльник, как некоторые делают. Соловейчик?.. Что-то очень знакомое. Думаю, читала. Я уже просто столько прочитала на тему, что начинаю подзабывать названия :) Надо пересмотреть. Если не читала, обязательно почитаю все, что рекомендовали мне. За тем и писала. Вдруг подсказка из зала поможет. Наташа, каждая ситуация действительно уникальна, но услышать мнение со стороны очень полезно. Не надо извиняться. Я по-другому посмотрела на ситуацию с лишением ласки (по подсказке Иры), и с порванным журналом. И спасибо всем, кто не постеснялся написать свое мнение.

Lilac комментирует...

Ксюш, спасибо тебе, я стараюсь. Хоть и не всегда довольна решениями, которые приходят на ум.

Анна комментирует...

Таня, специально сегодня искала эту статью или ей подобные, мы всё в поисках решений. И до порчи вещей уже тоже дошло..((( Что почитать из новых ваших наработок посоветуешь? или переросли просто? всё свежее стараюсь читать:)) И пусть с мужем в будущем будет только взаимопонимание.

Lilac комментирует...

Аня, мы с этой ситуацией справлялись довольно долго. Не переросли, но справились. Об истериках и способах борьбы писала гостевой тут http://opitmami.ru/isterika-u-rebjonka/
Очень советую почитать Джона Грея "Дети с небес" Нас после этого очень попустило :)
Про порчу вещей писали тут http://real-parents.ru/pochemu-deti-lomayut-igrushki.html

Еще наши наработки:
http://real-parents.ru/vospitanie-na-ushko.html

http://real-parents.ru/veselyiy-rebenok-idet-byistree-plachushhego.html

http://real-parents.ru/zhili-byili-myisli-multfilm.html

http://real-parents.ru/rebenok-kinetstetik-vospityivaem-pravilno.html

http://real-parents.ru/kak-vospitat-zhadnogo-rebenka-vrednyie-sovetyi.html

Аня, удачи :)