четверг, 28 октября 2010 г.

Твиттер... Давно пора :)

Долго мы собирались, все не доходили руки до ног, но вот собрались наконец-то и завели себе профайлы еще и в Твиттере! Так что наши анонсы будут там регулярно появляться! Добро пожаловать! 
Наши координаты в Твиттере внизу страницы!

Рецепты для детей: вкусно, быстро и полезно!

Сегодня хочу поделиться нашими маленькими секретами:
Как накормить ребенка творогом и совместить при этом "вкусно" и "полезно"?
Как сделать полезную кашу еще полезнее?
Как улучшить перистальтику ребенка?
И - что немаловажно для вечно занятых мам - это рецепты быстрого приготовления!

Творог
Почти все мамы мечтают накормить свое чадо творогом. Понимают, что это очень полезно, сами едят эту гадость крайне редко, разве что с горой сахара, но хотят, чтобы это ели дети :) Максимум, чего удается добиться, это детские творожки с добавками всякими. И то...
Сразу скажу для тех, кто не очень разбирается в диетологии, совместимости продуктов и т.д., что творог с сахаром - вещь сомнительной полезности...
Мы вопрос решаем так. В супермаркете заранее покупаем очищенные семечки подсолнуха, тыквы, арахис, грецкие орехи, мак, кунжутные зерна. Можно любые другие орехи и семечки. Слегка их поджариваем на сковороде или в духовке. Так они сразу становятся на порядок вкуснее. Творог и жидкие сливки (или сметану - кому что больше нравится) берем на рынке домашние. Еще понадобятся бананы, яблоки и другие фрукты, которые любит ребенок. 
В час Х смешиваю творог, сливки, потертые на мелкой терке полбанана, яблочко. Ставлю перед ребенком творог и миски с семечками-орехами. Она сама добавляет в творог то, что ей хочется. Сам процесс добавления и перемешивания семечек доставляет ей немалое удовольствие - самостоятельность, типа :)
Банан делает творог сладким. На вопрос, добавляла ли я сахар, всегда отвечаю "да" - прокатывает :) Еще может возникнуть вопрос, а не добавила ли я случайно банан в творог. Отвечаю, что добавила только сахар :)
Семечки и орехи очень полезный продукт. Кроме того, они способствуют лучшей перистальтике и очищению кишечника. А он уже и у маленьких бывает не в порядке. Дисбактериоз оставляет свой след. А уж что говорить про детей, которые много едят конфет, тортиков, булочек... 
Фантазий на тему очень много. Можно делать творожные шарики с мелко нарезанными сухофруктами, и обваливать их в кунжуте, например. Как вариант - в крошке от печенья, но полезность тут же снижается на порядок. Можно выкладывать рожицы с глазками-изюминками и ротиком из кураги. И т.д. и т.п. 
Каша
Все мы знаем о полезности овсяной каши. Слизь, которая получается в процессе приготовления, очень полезна для желудка как обволакивающее средство. Неожиданно в голову пришла идея, как улучшить рецепт! Я варю овсянку с семенами льна. Дочке так больше нравится. Семена льна и отвар из них тоже очень полезны для ЖКТ! Единственное ограничение - не переборщить с количеством. В день можно употреблять не более 1 ст.л. семян льна взрослым, а детям не более 1 ч.л. В готовую и остывшую до нужной температуры кашу мы также добавляем разные семечки-орешки. Очень-очень вкусно и полезно! Каши варим без сахара, и без соли. Вкус придают орешки.
В принципе, можно варить и другие каши с семенами льна. Например, пшеничную или гречневую. Но овсяная получается вкуснее всего!
Приятного аппетита!

среда, 27 октября 2010 г.

About Myself или My Working Day :)

Люблю я участвовать во всяких эстафетах! Вот и сейчас не удержалась, и продолжила эстафету, начатую блогом "Находчивые родители". Суть эстафеты - с помощью фото и небольших описаний отобразить типичный день ребенка. Честно говоря, у меня не получилось фотографировать в течение одного дня, так что пара фоток из предыдущего дня.
Слово передается главному участнику эстафеты - Настасье!

Мама приняла эстафетную палочку от своей подружки Аллы, а мне теперь надо отдуваться и рассказывать о своем рабочем дне! Вот так всегда! A говорят, дети за родителей не отвечают. 
Вообще мама говорит, что я непонятно кто – сова или жаворонок. Утром я жаворонок, вечером сова. Встаю я в 7.00-7.30, бужу маму. Папу будить не надо было, он уже и сам знает, что ему на работу пора. Просыпаемся мы не сразу, обычно любим понежится немножко, пообниматься. 
Потом очень долго мы переодеваемся и причесываемся. Волосы у нас с мамой вьются, причесывать их трудно, маме приходится очень постараться, чтобы причесать меня. А я обычно сопротивляюсь, как могу, убегаю, просто мотаю головой. Мама все мечтает заплетать мне косички, завязывать хвостики, всякие там красивые заколочки, как и надлежит девочке. Но я это не люблю, поэтому все снимаю, расплетаю, и хожу, как лохмуша, целый день! 
8.30 Время игр! Кушать я с утра пораньше не хочу, а мама не заставляет. Ждет, пока я нагуляюсь и попрошу сама. Поэтому начинаем мы день с игры. Самая любимая моя игра – это все запасать, раскладывать по ящичкам, коробочкам, сумочкам, а также прятать любимые игрушки в камере хранения. Так я называю пространство между двойной форточкой в нашем окне. 
Еще очень любимое мое занятие – рисовать и раскрашивать, особенно восковыми карандашами. А иногда мне становится скучно рисовать на бумаге и я рисую мелками на мебели. Вот как на этом фото!

Ну и побегать, попрыгать, повисеть вверх ногами на спорткомплексе – тоже надо.

Я считаю, что мама у меня слишком строгая. Разрешает мало. Только мелками на мебели рисовать, на дверях, лепить пластилин на ручки кухонного стола, наклейки по всему дому, чинить мебель клейкой лентой, измазываться в тесте, красках. Лепить пластилин на ковер не разрешает. Мало свободы новому поколению, мало!
9.30 О, можно и перекусить. Мама, а что есть на завтрак? Огласите весь список, пожалуйста! Так, это не хочу, это не буду, а вот творог с маком, орешками и бананом подойдет. А можно, если я хорошо поем, еще горстку орешков просто так? Мамочка, ты старалась? Очень вкусно! Спасибо! 
Мама говорит, что у меня все меню на лице. Меню – это значит, лицо грязное и надо умыться. 

10.00 Мультик что ли посмотреть, пока переваривается? Телевизора в доме нет, хоть на компьютере включи что-нибудь. Пока я смотрю мульт, мама занимается своими делами – хозяйничает! 
10.30 Идем гулять, уже солнышко вышло, потеплее стало. Сегодня необыкновенно красивый день. Светит солнце, ветра нет, некоторые деревья уже желтые, некоторые еще зеленые, смотрится необыкновенно красиво. Сегодня мы гуляли в городке «Сказка». Действительно сказка! Деревья разноцветные, как будто покрасил кто-то, на земле пестрый ковер. Мам, давай пошуршим! Пошуршим – это значит побегаем по опавшим листьям. (На фото моя голова внизу мелькает :))
Пошуршали, побегали, покатались на качелях-каруселях, пора и домой. 
12.30 Ура! Молоко с пряничком! Обожаю! 
13.00 Мам, а точно надо спать? А можно еще 5 минуток порисовать? А побегать? А мультик? Ну хоть что-то можно? Выторговала 5 минут маленького мультика! Ладно, ладно, иду уже Дружка укладывать… Я сплю. Это мамин звездный час. Если повезет, то звездные полтора часа! Сколько она успевает сделать, пока я сплю! Только сплю я все меньше и меньше, так что мамин звездный час иногда сокращается до 40 минут. Вот подожди, мама, скоро я совсем спать днем не буду, тогда ты и поймешь, как было хорошо, пока я днем спала хоть чуть-чуть :) 
Когда я сплю, мама тоже частенько приляжет минут на 20-30. Перезагружается :) 
14.30 Мам, ну тебе сегодня повезло! Полтора часа отдыха от меня! Ну что, набралась сил? Побежаааалииии! Устраиваем дома мамаево побоище, играем, в смысле. 
15.00 Подкрепиться бы. Так, что там у нас в холодильнике? Чего-то хочется, чего сама не знаю… А давай желтенькую кашку? Быстро кушаем, потому что в школу бежать надо. 
15.30 Вылетаем из дома и летим! 
16.00 – 17.30 Просьба не беспокоить, я занята важным делом. Учусь уму-разуму в школе развития, а мама колбасит на ноуте какие-то свои хобби :) 
17.30 Опять вылетаем и летим! Уже в мамину школу. Мама сейчас ходит учиться танцевать. Пусть ходит. Ей надо, потому что получается у нее не очень-то. А я и так умею! 
18.00 – 19.30 Мы с папой на хозяйстве. Сегодня у меня с поведением все хорошо, поэтому мы с папой играем, рисуем, читаем. Приходит мама, а мы танцуем! Уж простите, колготки у меня сползли, но мама решила не поправлять, чтобы не спугнуть музу танца :) Зацените танцора! 
video

20.00 Так, мама, ты не забыла о своих обязанностях? Ребенка накорми, пожалуйста! Супчик с домашней курочкой подойдет! 
20.30 Вольная программа. Мультики, игры, чтение. 
22.00 Купаемся, отмываем следы дня :) Мама, потерпи меня еще немножко, не падай с ног! Еще часик и отбой! 
23.00 Очень не хочется, конечно, но придется укладываться. Но только ради тебя, мама. А то я бы еще поиграла часик-другой. Интересно, это все? Или еще ночь надо описывать? У нас ночью тоже много дел. Ну ладно, это уже не для слабонервных :) Так что закончим рассказ моментом отхода ко сну. 
Вот такой у нас денек! Всех целую! 
А мама передает эстафету своим подружкам Жанне («Мамино дело»), и Юле (Наши детки)! Удачи!

воскресенье, 17 октября 2010 г.

Мама, я готов!

Иногда маме трудно почувствовать момент, когда нужно ребенка отлучать от груди, отдавать в сад, школу, отселять в отдельную кровать, поручать какие-то дела и т.д. Вот об этом и хочу сегодня поговорить.
Отлучение от груди
Мне кажется, что это должен быть однозначный сигнал от ребенка: «Мама, я готов!»
Если мама начинает форсировать события, обычно это приводит к негативным последствиям. Ребенок нервничает, капризничает, отстаивая свои позиции.
Все это прекрасно наблюдала я на своей дочке. Я в свое время совершила большую ошибку, преждевременно отлучив ее от груди. Ей был год и 2 мес. Ситуация была сложная, голос сердца слушать я еще не умела и последовала настоятельным советам окружающих. В итоге это был стресс для всех, отлучались мы мучительно и долго, со слезами, истериками, мольбами и даже вспоминать это не хочется. Ребенок однозначно говорил: «Мама, я не готова, рано еще, мне нужно молочко, мне нужна ты!» 
Как-то разговорилась с коллегой по работе об этом и она сказала, что отлучила от груди в 10 мес. В очередной раз, предложив ребенку грудь, она увидела, что он как-то странно смотрит на нее, как бы спрашивая: «Ну и что мне с этим делать?». Она этот момент прочувствовала очень точно и больше грудь не предлагала. А малыш не просил. Вроде рановато для отлучения, иммунитет свой формируется позже, ребенку еще нужен контакт с мамой и т.д., но у этого малыша оказались свои требования и мама в данной ситуации молодец! Некоторым везет меньше и они с трудом отлучаются в 4. Но если ребенок не готов, то уж лучше перетерпеть, переждать, но не ломать ребенка. Все равно наступит этот момент. Не будет же он в 10 лет грудь просить!
Дорога к горшку
Как ни крути, а почти каждая мама хочет, чтобы ее ребенок научился пользоваться горшком пораньше. В среднем ребенок осваивает эту задачу к полутора годам. Некоторые позже. Как-то смотрела передачу «Няня спешит на помощь». В ней ребенок примерно двух лет (или чуть больше) писал и какал в штанишки. И ничего с этим сделать не могли. А дело было в том, что мама слишком рано (для данного малыша) начала требовать от него самостоятельного пользования горшком. Он еще не был готов, и хотел, чтобы мама участвовала в процессе и как мог отстаивал это желание. И у него получалось, т.к. маме все равно приходилось подмывать его и менять штанишки. Только кому от этого было лучше?
Как говорила одна из моих любимых авторов Ханхасаева Ирина, никогда не воюйте с ребенком. Во-первых, вы все равно проиграете. Что мы и наблюдаем из ситуации с горшком. Во-вторых, малыш сделает это еще позже, чем если бы вы не форсировали события.
Отселение в свою кровать
Мы это начали делать с рождения, т.к. боялись, что если малышка будет спать с нами, то потом сложно будет отселять. 10 месяцев настойчивости в стремлении приучить ребенка спать в своей кровати закончились тем, что все это время мы наблюдали нервного перевозбужденного ребенка, всеми мыслимыми и немыслимыми способами отстаивающего свое право быть рядом с мамой. И мы проиграли. Измотанная окончательно бессонными ночами и бесконечными попытками уложить ребенка, я сдалась и начала спать вместе с дочкой. Ханхасаева как всегда права. И только она поуспокоилась чуток, как я отлучила ее от груди… Возможно, она уже в 2 года спала бы сама, если бы я изначально дала ей то чувство уверенности, которое было ей необходимо. Уже давно ведем мы беседы о том, что взрослые детки спят сами. Летом была ситуация, когда она сказала мне: «Мама, я уже взрослая, буду спать сама!» Целый месяц она спала отдельно. Я от радости запрыгала в душе и перекрестилась. Не тут-то было. Она опять начала бояться Хыку (бабайка по-нашему) и переселилась обратно ко мне. Я не настаивала, т.к. уже знаю, чем заканчивается попытка ускорить события. Жду. А в ноябре нам 4 года…
Сад и школа
То же самое касается сада и школы. Очень разумно с моей точки зрения поступила Алла, автор блога «Концептуальная мама». Когда ребенку исполнилось 2 года, она попыталась отдать его в сад. Но забрала его в первый же день, т.к. увидела, что ребенок не готов. 
И в школу сейчас отдают в 6 лет, иногда даже в неполных 6, исходя из позиции "раньше сядет, раньше выйдет". И знания есть, в школу развития ходили, и желание есть, но уже не раз писали разные психологи, что не все дети готовы пойти в школу в 6. «Хочу» уже созрело, а «могу» нет. Не буду описывать проблемы, возникающие в такой ситуации, об этом можно почитать в инете. Но для себя я сделала вывод, что иногда лучше час потерять, но потом за 5 минут долететь :) Нам тоже предстоит принять решение, пойти в школу в неполных 6 (у нас 6 ноября день рождения) или в неполных 7. Буду очень внимательна при принятии этого решения. 
Еще одна ситуация. В статье «Перевоспитывать бабушку не обязательно» я писала о том, что контроль над многими ситуациями можно доверить ребенку. В комментариях Анна написала, что попытки переложить ответственность на ребенка привели к тому, что он начал нервничать. И я вот подумываю, что надо в конце статьи дать ссылку на этот пост, чтобы было понятно, в каких ситуациях передать ответственность ребенку возможно. Мои попытки передать ответственность закончились удачно, я почувствовала, какие ситуации ей по зубам (описывала в статье). Но если по реакции ребенка четко видно, что он не готов, то лучше оставить контроль за собой.
Метод ледокола
Ледокол раскалывает льдину, потом откатывается назад, а потом набирает ход и раскалывает следующую льдину. Вот так и с детьми. Потихоньку пробуем, если видим, что рано, откатываемся назад и ждем следующий момент. Вот так мы действуем в вопросе отселения в отдельную кровать.
Великий нехочуха
Есть и другая сторона вопроса. Сейчас нам приходится решать иную задачу.
В ситуации с отселением в свою кровать в нашем случае ясно, что ребенок не готов. Как быть, когда ребенок может быть самостоятельным, но не хочет? Мама, принеси, подай, подними упавшую игрушку, сними шапочку, вытри попу и т.д. Поделитесь, опытные! Мы пока просто настаиваем, чтобы она это делала сама. Говорить о недостатке внимания не приходится, я с ней 24 часа в сутки. Что она отстаивает таким поведением – пока не понимаю. Может, это просто лень и желание, чтобы все за тебя делали другие? Боюсь, как бы эта привычка не осталась на всю жизнь. Мое сердце в этой ситуации пока ничего не подсказывает. Пока собираю информацию, читаю, и надеюсь на подсказки из зала :) 

Гиперактивный ребенок... Как с ним справиться

Малыш пронесся по нашему кабинету, как ураган. Казалось, что одновременно он присутствует в нескольких местах. Он лез повсюду, хватал все, что попадалось под руку, задавал вопросы и, не дожидаясь ответа, мчался дальше. Особенно приглянулся ему черный факсовый аппарат, стоявший на столе. Он был новый, поэтому заведующая детским садом им очень дорожила. Когда ребенок потянулся к нему в десятый раз, она не выдержала и сделала ребенку замечание, но тот не реагировал. В глазах у мамы, которая привела сына на консультацию, застыл испуг, и она только страдальчески повторяла: «Валерик, не надо... Валерик, не трогай...»
Управлять такими детьми трудно, но можно. Как же отличить гиперактивного ребенка от своевольного?

Гиперактивный ребенок искренне хочет сдержаться, но не может. В его поведении нет злого умысла — он собой действительно не владеет. Наоборот, это им владеют противоречивые желания, неосознанные влечения, тревога, страх, агрессия. Он подобен щепке, влекомой неизвестно куда бурным потоком. Конечно, каждый ребенок может на какое-то время стать неуправляемым, но для гиперактивного ребенка это не редкие эпизоды, а привычное состояние. (Кстати, по оценкам ученых, мальчиков среди гиперактивных детей больше, чем девочек.)
Своевольные же дети вполне могут сдерживаться, но не считают это нужным. При незнакомых людях они ведут себя гораздо спокойнее, чем с домашними. А если где-нибудь капризничают, например в магазине, когда им отказывают в очередной покупке, то просто оттого, что уверены в своей безнаказанности: мама при посторонних не посмеет их наказать. Но если вдруг получат отпор, то быстро отступают.

Гиперактивные дети на людях ведут себя гораздо хуже, чем дома: контакты с чужими людьми действуют на них растормаживающе. В отличие от своевольных (строптивых) детей, умеющих манипулировать родными, неуправляемый ребенок не преследует каких-то конкретных целей, он вовсе не хочет «щекотать» нервы родителям и искренне не понимает, к чему могут привести его действия. Например, он может выбежать на проезжую часть, играть с острыми предметами и т. д.

Гиперактивным детям обычно ставят диагноз — минимальная мозговая дисфункция. Это остаточные явления органического поражения головного мозга, возникшего, например, при тяжелом токсикозе или при резус-конфликте, когда ребенок еще находился в утробе матери, или во время родов. Задаваться вопросами «в кого он такой? и кто виноват?» бесполезно, наследственность здесь ни при чем, и винить никого не стоит. Лучше сплотиться вокруг «трудного» малыша и сделать все, чтобы исправить его поведение.

Самый трудный детский возраст — вовсе не переходный, а от года до двух с половиной лет, когда малыши уже бегают: им всё интересно, они всюду лезут, по соображения у них еще маловато. Большинство детей этого возраста находятся в постоянном движении, а матери — в постоянном напряжении. К трем годам ребенок обычно становится спокойнее. Матери гиперактивных детей и после трех лет не могут расслабиться ни на минуту.

Как же вести себя с гиперактивным ребенком? Самый оптимальный вариант — когда родители безоговорочно принимают своего малыша, беззаветно любят его, но проявляют при этом, скажем так, ласковую строгость. Об этом есть смысл поговорить подробнее.

Прежде всего, надо понимать, что такой ребенок болен. Но классический образ больного прямо противоположен — ребенок лежит в постели, он вял и пассивен. Этот стереотип настолько прочно внедрен в наше сознание, что мы не можем от него отрешиться и не видим в поведении гинерактивиого ребенка болезнь, поэтому и предъявляем к нему те же требования, что и к здоровому.

Далее, необходимо максимально упорядочить его жизнь. Как никому другому, ему нужно строго соблюдать режим дня. Здесь родители должны проявить твердость и решимость. Полезно вывесить на стене подробный распорядок дня и апеллировать к нему, как к данности, не зависящей от вашей воли. На многих дошкольников это действует мобилизующе. При этом следует делать поправку на то, что у гиперактивного ребенка, как у автомобиля со слабыми тормозами, «тормозной» путь длиннее обычного. Поэтому, если пора заканчивать игру, не требуйте, чтобы он это делал немедленно, а предупредите заранее, что время истекает. Вообще таким детям приходится напоминать всё по несколько раз. Это их особенность, с которой необходимо считаться.

Особо возбудимому ребенку следует тщательно дозировать впечатления. Избыток впечатлений, даже приятных и ярких, для него тоже вреден. Но совсем лишать его развлечений и походов в интересные места нельзя. Однако, если родители видят, что ребенок начинает перевозбуждаться, лучше сразу уйти. При этом неважно, что вы не досмотрите спектакль или цирковое представление. Пообещайте ребенку, что придете еще раз. Пусть у него сохранятся приятные воспоминания о том, где вы были вместе.

Строгая дисциплина требуется и от родителей. Они должны привыкнуть говорить размеренно и успокаивающе, без раздражения. Это очень важный аспект домашней терапии. Важно научиться «ловить» тот момент, когда гиперактивный ребенок начинает болезненно возбуждаться. Это требует от родителей особого внимания, но его вполне возможно натренировать — ведь когда-то вы умели по плачу своего малыша точно определять его желания.

Поймав момент перевозбуждения, постарайтесь отвлечь ребенка, усадите его к себе на колени и, покачивая, как маленького, пошепчите ему в такт что-нибудь успокаивающее и приятное. Повторение слов создает ритм, слегка завораживает, а телесный контакт с мамой хорошо расслабляет.

Детей 4-5 лет в минуты возбуждения полезно вовлекать в диалог на постороннюю, но интересующую ребенка тему. Задавайте простые вопросы, требующие простых ответов. С любыми детьми важно существовать в режиме диалога, а с гиперактивными — особенно. К сожалению, именно с ними взрослые, как правило, изъясняются в режиме команд либо разражаются длинными эмоциональными монологами.

Работая с гиперактивными детьми, нужно обращать особое внимание на обучение не счету или письму, а осмыслению происходящего, учить думать, правильно интерпретировать свои действия, мысли и чувства, а также чувства других людей. Для этого очень хорошо подходит домашний кукольный театр — ролевая игра с игрушками. Она дает возможность ребенку оценить и свое поведение, и поведение окружающих, отрепетировать правильные, адекватные модели поведения. В кукольных сценках можно проигрывать самые разные ситуации, вызывающие у ребенка психологические трудности. Сценки по ходу действия должны усложняться, становиться более разнообразными, обрастать сказочными или приключенческими подробностями.

Детский сад гиперактивным детям противопоказан. Лучше даже и не пробовать, чтобы не наносить ребенку душевную травму. Ему вообще нельзя общаться с большим количеством детей. Приглашайте домой одного, максимум двух детей и держите игры под контролем, чтобы при необходимости быстро вмешаться и не дать разгореться конфликту. Но как же приучать его к коллективу? Всему свое время. Для гиперактивного ребенка важнее всего общение с ласковой, терпеливой мамой.

Обучая и развивая ребенка, нужно обязательно его заинтересовывать самим процессом. Его интересы очень нестойки. В силу своих особенностей он не может долго удерживать внимание на одном деле. Поэтому необходимо чередовать виды деятельности, привносить в процесс что-то новое, подкрепляя его интерес самыми разными способами.

Поскольку у всех гиперактивных детей очень рассеянное внимание, нужно постараться, чтобы во время занятий их ничего не отвлекало. Американский врач Д.Рэншоу советует при работе с такими детьми оставлять письменный стол совсем пустым и ставить его у однотонной стены, а также избегать при оформлении детской комнаты или детского уголка ярких красок и сложных орнаментов. Школьники должны готовить уроки в полной тишине, а малышам не следует давать сразу много игрушек.

С гиперактивными детьми нужно быть очень внимательными и в мягкой форме объяснять обычные нормы поведения. Но всё равно, пока ребенок не приобретет собственного опыта, предупреждения взрослых па него не подействуют. Классический пример: малыш упорно тянется к горячему чайнику или кастрюле с кипятком.

Можно сто раз повторять слово «нельзя», но все-таки лучше, соблюдая максимум осторожности, дать ему потрогать горячий чайник — малыш почувствует боль. Такой урок большинство детей усваивают с первого раза.

Частая ошибка родителей и педагогов заключается в том, что от гиперактивного ребенка требуют одновременно сосредоточенности, усидчивости и внимания, то есть возлагают на него триединую задачу, с которой не каждый взрослый в состоянии справиться. А ведь именно эти качества у детей в дефиците.

Гораздо полезнее тренировать каждое качество в отдельности. Если вы предлагаете ребенку игру, требующую сосредоточения, не ограничивайте его в активных движениях. Развивая усидчивость, не требуйте активного внимания. И наоборот, когда ребенок учится быть внимательным, не нагружайте его интеллектуально.

Гиперактивным детям надо давать возможность выплеснуть свою энергию. Приобщайте их к разным видам спорта, учите их танцевать, кататься на коньках, отведите в бассейн. Но не следует записывать их в спортивные секции, где тренеры ориентированы на достижение результатов и добиваются жесткой дисциплины — для таких детей это будет чрезмерной нагрузкой, вредной для здоровья.


(С) 85 Вопросов к детскому психологу 
Т.А.Коваленко, И.В.Андрющенко

суббота, 16 октября 2010 г.

Преодоление кризиса

Вчера наша мама ушла на очередной урок, а мы с Настей отправились домой. Как только мама перешла на другую сторону улицы, у нас случилась истерика и продолжалась она до самого дома. Ни пояснения, ни угрозы, ни уговоры ничто не могло утешить Настасью, которая сперва хотела  "любимую мою мамочку", а потом уже просто по каждому пустяку (например, листья на деревьях не правильного цвета) срывалась в оглушающий рев и душераздерающий вопль. 

Через достаточно продолжительное время мы все же преодолели путь домой и здесь передо мною встала делема: "что же делать дальше?". Все что мог сказать, я уже сказал, выдать Насте порцию ремня, которого иногда не хватает в детском организме, сегодня почему-то не хотелось. К этому моменту Настасья, отдышавшись, приступила ко второй части истерики. Она кричала, плакала, каталась по полу, швыряла все вокруг, вообщем вытворяла по полной программе. И в этот момент я себе представил, что это не ребенок, а взрослый человек, мною любимый и уважаемый, но по какой-то не известной мне причине ведущий себя неадекватно. Что я бы сделал в таком случае? Конечно же, если к вам придет ваш друг или близкий родственник и начнет кататься по полу с дикими воплями, то думаю, что вы не станете его бить. В самом крайнем случае вы его выдворите во свояси. 

Я занялся обычными делами и не стал обращать внимания на Настю. Разделся, помыл руки, стал вешать вещи в шкаф и такой поворот событий никак не вписывался в обычный сценарий и Настя внезапно стала успокаиваться. Потом она прибежала ко мне и начала выдавать приказы (!) чтобы я ее раздел и т.п. Спокойным, ровным, даже немного приглушенным, но весьма твердым голосом я ей сообщил,  что ведет она себя преотвратно и пока она не станет вести себя как все воспитанные люди, то я с ней ни общаться, ни тем более как-то помогать не собираюсь. Она закатила истерику - проверку на прочность. Но я невозмутимо продолжал заниматься своими делами. В итоге ребенок вернулся в адекват, успокоился и стал предельно вежливо разговаривать. Правда играть со мной так и не захотела - сидела смотрела мультик. 

Теперь еще три ремарки.

Когда я был теоретиком, то был против телесных наказаний. Когда я стал практиком, то понял разницу между теорией и практикой. Возможно не для всех детей, точно не каждому ребенку, но ремень иногда бывает просто необходим.

Сегодня с мамой мы анализировали, почему у ребенка обострилась нервозность и поняли, что уже неделю мы готовимся к удалению полипов и Настя принимает достаточно много лекарств. Так что выбирая методы воздействия, следует делать скидку на физическое состояние ребенка, болен ли он, принимает ли он лекарства. Это тоже может иметь сильное воздействие на его поведение. 

Это больше касается пап, в меньшей степени мам, но все же. Когда ребенок закатывает истерику  в людном месте или дома, но при посторонних свидетелях. То родитель, который занимается разрешением конфликта, оказывается под воздействием внешнего влияния: " а что же скажут посторонние наблюдатели". Что может привести к неправильному выбору тактики и стратегии устранения конфликтной ситуации. В этом смысле стоит выключить окружающий мир и остаться с ребенком наедине. С другой стороны, когда Вы соберетесь его, например, шлепать по попе или громко публично отчитывать, то наоборот вспомните, что есть посторонние наблюдатели и это может унизить или даже травмировать Вашего ребенка. Ведь это тоже человек и личность. 


п.с.

Вы можете даже ударить своего ребенка, но унизить - никогда!

среда, 13 октября 2010 г.

Разрубили подбородок!

Я уже просто в шоке с нашего ребенка! Ее диагноз - гиперактивность с травматическим компонентом. Сколько раз ее ловил папа, падающую вверх ногами с разных штук, и я тоже. Вот недавно мы выбили зуб, собирались на этой неделе протез заказывать. Но в очередной приступ гиперактивности разбили себе подбородок! Я такого еще никогда не видела - ровная полосочка, как будто ножом резанная, кровище течет, мясо выглядывает... Поехали в БСМП (больницу скорой медицинской помощи) зашивать. Врач при осмотре увидел отсутствие зуба и спросил: "Вы что, еще и зуб выбили при падении?" На что папа ответил: "Да нет, это чуть раньше. Мы уже второй раз приземляемся". Доктор в шоке. И мы тоже. Девочка у нас - с выбитым зубом и зашитым подбородком! 
В операционной был папа, я не рискнула :) Слушала вопли за дверью. Папа вышел какой-то очень уставший и еще более седой. После того, как рассказал подробности, я поняла почему :)
Привезли из БСМП, в которой она натерпелась и наоралась. Прошу: пожалуйста, давай сегодня без активных игр, тихонько почитаем, посидим, ходим спокойно, не бегаем. Только отвернулась, она уже перемотала ноги поясом и скачет на двух ногах! Хоть плачь!
Звонила маме, рассказывала о происшедшем. Спрашиваю: "Мам, ну росли же мы, и я, и брат, тоже бегали-прыгали, но я не помню такого, чтобы выбитые зубы, или зашиваться в БСМП..." На что мама ответиа: "Тань, вы ТАК не прыгали. Она просто огонь. Я честно говоря даже боюсь ее надолго забирать, когда ты просишь. А не дай Бог случилось бы, когда она со мной!"
Мы уже с папой думаем о том, чтобы поскорее ей 18 лет было, отдать по-быстрому замуж и пусть муж с ней носится! А то у нас уже просто нет сил :)

вторник, 12 октября 2010 г.

Шоу Х-фактор в Киеве. Я в шоке с этого мальчика!

Моя последняя встреча с телевизором не прошла скучно. Попала я пультом в программу Х-фактор, где все желающие могли показать свои вокальные данные. Были хорошие выступления, были ужасные, было и "неплохо". Но этот мальчик просто поразил меня в самое сердце! Очень рекомендую послушать, не пожалеете!



А после этого выступления я полюбила рэп! Если этот мальчик будет выпускать свои альбомы, буду слушать! Удачи, Артем!

воскресенье, 3 октября 2010 г.

Проблемы подросткового возраста. Стелим соломку :)

Честно говоря, вспоминая себя подростком, я часто размышляю о подростковом возрасте и о тех проблемах, которые могут возникнуть. В связи с этим при каждом удобном случае я разговариваю со зрелыми мамами, которые все это уже прошли, и могут поделиться своим опытом, дать дельный совет - собираю информацию уже сейчас. 
Чаще всего мамы отвечают, что просто «как-то пережили» этот период, решая проблемы по мере поступления и было по-всякому.
А вот ответ одной мамы мне запомнился. Она еще лет в 9-10 начала рассказывать дочерям, что с ними будет скоро происходить. Что наступит переходный возраст, будут гормоны играть, и эти гормоны будут творить чудеса не только с их телом, но и с мозгами. Они будут считать себя самыми умными, а остальных дураками, родителей – отсталыми от жизни, а себя – продвинутыми и достаточно взрослыми для принятия важных в жизни решений, будут страдать от первой любви и думать, что это последняя, будут слушать странную музыку только потому, что она новая, хотеть странные вещи, чтобы все сказали «вау!», или хотеть то же, что и у кого-то, чтобы быть как все, красить волосы в красный цвет и думать, что это круто и так далее про пирсинг, тату, сигареты, тусовки, клубы… Иногда она показывала, как выглядят подростки, например, на улице. Они с дочками обсуждали поведение, или внешний вид. Нет, она не учила девочек осуждать других, а просто показывала, как это выглядит со стороны.
И вот когда это все началось, девочки сказали ей: «А знаешь, мать, ты была права!» На вопрос, а как же протекал этот сложный период, она ответила, что достаточно спокойно, ведь девочки знали, что с ними будет происходить. И ситуации эти обсуждались уже не раз до их наступления, и модели поведения в них. Так что девочки шли по уже протоптанной дорожке, даже местами с подстеленной соломкой.
Ясно, что всех ситуаций не предугадаешь, но мне кажется, что добрую часть лишних нервов можно сэкономить благодаря такому подходу. Во всяком случае, попробовать-то можно :)

Не меньше волнует меня и то, что подростки говорят неправду. Ну, чтобы, например, родители не переживали, во-первых, и не трепали нервы, отговаривая пойти куда-то с друзьями, во-вторых. Наверное, было бы здорово попытаться договориться и об этом – в спокойном, разумеется, состоянии, а не в тот момент, когда чадо уже стоит на пороге. А договориться надо о том, что в любом случае – понравится это родителям или нет, пусть сообщит, куда и на какое время идет.
Родители будут волноваться, но, во всяком случае, будут точно знать, где их сын или дочь.
А также договориться быть на связи каждые, например, 2 часа. Объяснить, что родители переживают и от одного телефонного звонка корона с головы не упадет. На худой конец СМС со всего одним словом – ОК, что будет означать, что все в порядке.

Еще один вопрос, возникающий у меня, когда я думаю об этом возрасте – это вопрос взаимодействия родителей и детей.
Я не раз слышала от девочек-подростков рассказы о том, что они мало что говорят родителям: «А зачем рассказывать? Мама мне только нотации читает и все».
В то же время родители жалуются, что дети стали замкнутыми, и мало рассказывают им о своей жизни, что они отдаляются, в сложных ситуациях советуются с посторонними людьми, друзьями, но не родителями. А ведь они желают детям добра и хотят помочь.
Как найти компромисс?
Я очень хочу, чтобы у меня с дочкой были доверительные отношения. Но иногда я задумываюсь о том, смогу ли я всегда спокойно реагировать на то, что она мне скажет? Ведь если новость будет шокирующей, я могу и накричать на нее, отругать в сердцах. Но если дочь будет знать, что я могу так отреагировать, станет ли она в следующий раз откровенно и без боязни рассказывать мне о своих поступках или ситуациях, в которых она окажется?
Размышления на эту тему привели меня к следующим выводам.
Если уж я знаю за собой такой грешок, как эмоциональность и вспыльчивость, то надо постараться объяснить это дочери и выработать схему взаимодействия
  • Сказать, что она может мне рассказать все, что с ней происходит.
  • Объяснить, что все мы люди и иногда очень бурно реагируем на какие-то события и что я тоже могу быть эмоциональной, если ситуация будет из ряда вон выходящей. Ее задача – просто рассказать любым способом и дать мне время остыть и обдумать.
  • Заверить, что потом я успокоюсь и мы ОБЯЗАТЕЛЬНО вместе обсудим, найдем решение, я помогу в сложной ситуации и т.д.  
Мне кажется, если ребенок будет чувствовать себя увереннее, если будет знать, что происходит и что ему делать.

А Вы как считаете? Буду благодарна, если поделитесь своими мыслями и наработками по этому вопросу!