вторник, 6 июля 2010 г.

Эстафета: о детской жестокости и агрессии

В широких и необъятных просторах блогосферы возникла эстафета на тему детской жестокости и детской агрессии. Родители делятся мнениями и мыслями – кто виноват и что делать. Эстафету запустила Юлия, автор "Блога любителей спорта". Мне эстафетная палочка досталась от Ирины, автора блога «Просто мама». Ирина, спасибо!
Ну-с, приступим :)
Думаю, что нет человека, который бы хоть раз не проявлял агрессию или не сталкивался с ней со стороны других людей. Агрессия – это такое же чувство, как и другие. Человеку свойственно испытывать разные чувства и разные эмоции. Агрессия – не исключение. Просто когда агрессию проявляют к нам, мы как-то спокойнее к этому относимся. Другое дело дети. Мы хотим, чтобы они жили в сказочном мире, где есть только доброта. Поэтому и агрессию замечаем чаще, острее ее воспринимаем.
С другой стороны, агрессия бывает разная и степень проявления тоже. Одно дело – пасочки в песочнице, другое – убийство одноклассника. Для начала думаю, надо решать проблемы по мере их поступления. Если моей дочке сейчас 3 года, то я и буду решать вопрос на этом уровне. Ближе к школе начну объяснять, как реагировать на агрессию и другими способами.
На многих сайтах читала, что дети агрессивны, если родители друг к другу ведут себя агрессивно или по отношению к ребенку. Не согласна с этим на 100%. Мне кажется, абсолютно каждый ребенок даже у самых ласковых родителей агрессию проявляет. Дети как будто пробуют все чувства на вкус. Какая она – доброта, злость, радость, обида, агрессия и сострадание.
Когда Насте исполнилось месяцев 6 месяцев, мы ей вручили первую куклу. Она, не долго думая, схватила ее начала бить. С другими игрушками играет, но любая кукла вызывает у нее агрессию. Где она могла это видеть? Телевизора у нас нет, я первый раз на свет божий вышла после родов ровно через полгода. До этого гуляла только во дворе нашего частного дома. Мы с мужем тоже друг друга не бъем и не кричим (если отношения и выясняем, то это происходит тихо :))
Когда Насте было год-полтора, мы начали ходить в песочницы. К тому времени она говорила только отдельные слова. Так вот, завидев детей еще издалека, она говорила: «Бить, обижать, ломать!!!». Желание обижать детей у нее было вплоть до 2,5 лет. При чем она могла затеять драку и сама, а если уж кто-то ее обидел, то сдачи давала с процентами. Приходилось ходить за ней по пятам, чтобы успевать реагировать. То есть я думаю, надо нам всем немножко расслабиться и принять как факт, что дети будут учиться и этому чувству тоже. Главное – не искоренить агрессию, а научить ребенка быть адекватным.
Нашу линию поведения опишу на примерах.
Как-то захотела Настасья играть на площадке возле Макдональдса. Мне не хотелось туда идти, но она так просилась, что я повела ее туда. Особенностью этих площадок является то, что обычно родители где-то там кушают, а дети творят, что хотят. Кроме того, дети там постарше, чаще всего уже школьного возраста. Вот выбегает моя дочка в слезах и говорит: «Мама, я же не чудище, я Настя!» Спрашиваю, с чего она взяла, что она чудище. Отвечает, что мальчики ей говорят «уйди отсюда, чудище» и толкают ее. Я ей говорю: «Настя, помнишь мы смотрели «Ледниковый период» про динозавров? Мальчики просто хотят с тобой так поиграть. Они тебе говорят «чудище», а ты рычи на них, как динозавр! А толкают они тебя тоже потому, что так играют старшие детки. Это почти также, как ты с папой вовтузишься (так мы называем игру, когда Настя с папой борется и дерется подушками). Тебя толкают, а ты веселись. Поняла? Даже можешь тоже толкнуть, только не сильно, чтобы мальчики не упали, легонько играй». По ходу дела объяснила, что первой эту игру затевать не надо, потому что не все в нее умеют играть, тем более нельзя в нее играть с младшими детками. В итоге слышу из горки-трубы жуткое рычание. Съезжает Настасья и кричит: «Мама, меня все толкают, а я веселюсь!» В общем, мальчики были сбиты с толку такой странной реакцией в виде рычания, еще и ответного толкания со стороны этой козявки и уже всячески пытались от нее сбежать. А она бегала за ними по пятам, изображая динозавра!
Еще один пример. Подходим к площадке, на которой одиноко колупает песочницу девочка лет двух с половиной. Настя увидела пустые качели и бежит на них. Начинает залезать, тут эта девочка увидела конкурента и тоже спешит на качели. Я понимаю, что сейчас что-то будет и бегу к ним. Но все происходит очень быстро. Девочка начинает спихивать Настю самым наглым образом с качели, Настя от неожиданности не удержалась и падает головой вниз. Качели достаточно высокие. Свернуть себе шею хватит. Я в последний момент успеваю подхватить падающую Настю. Она упала, но ударилась не сильно и не головой. Я готова была эту девочку убить на месте вместе с ее дедушкой, который молча смотрел на это и даже слова не сказал. Накричала в сердцах и с перепугу на чужого ребенка, отвела плачущую Настю в сторону и сама решила прийти в себя. Объяснила, что девочка поступила очень плохо и неправильно. Так делать нельзя. Настя в слезах: «Девочка плохая!!!» Но и ты тоже иногда поступаешь неправильно. Привела ей какой-то свежий пример, когда она кого-то обидела. Но ты же не плохая девочка. Просто тогда поступила плохо. Вспомнили мультик про Финли (пожарная машина), когда машинка, которая вела себя агрессивно и которую никто не брал в игру, на самом деле хотела поиграть, а как это сделать не знала. Говорю, девочке сейчас очень грустно, что она так поступила. Может, она тоже хочет поиграть, а не знает, как? Пойди, познакомься с ней и предложи поиграть вместе. В итоге мы сидели в песочнице вчетвером, дружно играли, а дедушка даже извинился.
Для меня это все сложно. Если кто-то хоть раз проявил ко мне агрессию или обидел, я не могу простить. Хоть иногда и хочу всем сердцем. Приходится учиться вместе с Настей. Опять она меня учит!
Из этих двух историй вытекает моя позиция по отношению к детской агрессии на данном этапе:
1. Научить ребенка не бояться агрессии (знаю детей, которые боятся, что их обидят и уходят с площадки, как только там появляются другие дети).
2. По возможности переводить агрессию в шутку.
3. Не заострять внимания на агрессии, как на особо негативном чувстве.
4. Уметь прощать агрессию и не помнить долго зло.
5. Уметь превратить врага в друга, уметь договариваться.

Это все то, чего не умею я :) А придется учиться. Бывают ситуации, когда у Насти не получается договориться с другим ребенком. В этом случае помогаю я, чем тоже показываю пример, как можно договориться. Позже обсуждаю ситуацию, показываю варианты решения. Иногда не получается и у меня. В этом случае объясняю, что договориться получается не всегда, т.к. иногда у малыша может быть просто плохое настроение. Как и у тебя. И расстраиваться не надо, лучше пойти поискать нового друга!

Что касается агрессии детей постарше.
Мне кажется, надо объяснять ребенку, что иногда агрессию можно остановить только агрессией. И это правда.
Сначала расскажу предысторию. Как-то мы шли по улице всей семьей: мама, папа, я и брат. Мне было лет 11-12. Навстречу нам шел мужчина, и, поравнявшись, сказал папе: «Привет, Клещ!». Папа отвел его в сторону, они пару минут побеседовали и разошлись. Я спросила, а почему это он так сказал? На что папа рассказал мне целую историю.
Он роста небольшого и в детстве его часто задирали. Пока это было в пределах разумного, он просто терпел. А потом начали бить. В очередной раз, когда начали опять бить, он, озверев от злости и обиды, вцепился мертвой хваткой в главаря и чуть не задушил его, еле их разняли. С тех пор папу задирать перестали и дали ему прозвище Клещ. На вопрос, а что же он сказал дяде, ответил, что попросил его культурно здороваться со всей семьей, если есть желание, или не здороваться вообще, а про Клеща уже давно надо забыть. 
Еще папа мне сказал такую мысль. Если ты загнан в угол, то озверей и дерись до конца. Если ты дашь понять, что просто так не умрешь, а перекалечишь еще кого-то, тебя могут оставить в покое. Подростки любят задирать тех, что послабее, но никому не хочется быть покалеченным.
Теперь история. Вскоре после этого разговора я сама попала в школьные разборки. У нас училась очень наглая и самоуверенная девочка, за которой парни (такие же наглые и самоуверенные) ходили толпой и готовы были на все ради нее. Сама она никого не била, но если кто-то переходил ей дорогу, натравливала этих парней. А они уже решали, насколько человек провинился и что с ним делать. Вот однажды объектом стала я. Как-то я шла домой с двумя подругами. Трое парней начали меня задирать, сначала просто толкали и требовали, чтобы я признала свою вину и извинилась перед ней. Подруги шли молча рядом, прижимаясь к противоположной стороне тротуара. Когда я почувствовала, что просто так не отделаюсь, мне вспомнилась эта история, которую рассказал папа, и я поняла, что надо действовать нестандартно и рассчитывать на неожиданность. Я сильно толкнула того, что поближе и он упал на землю, а я начала бить портфелем по чем попало и кричать, что просто так не сдамся и переломаю им все, что смогу. Парень не успевал подняться между ударами и только защищался руками. Пару раз ему досталось и ногой. Этим и закончилось. Они ушли, оборачиваясь и крича на расстоянии что-то, адресованное мне. На что я, уже расхрабрившаяся, кричала: «Слыш ты, умник, а ну подойди поближе, скажешь мне это на ушко!» Девочка вместе с парнями оставила меня в покое. Конечно, закончиться могло и по-другому. Они могли собраться еще раз, и рассчитывать на неожиданность мне бы уже не пришлось. Но не случилось, слава Богу.
Подобная ситуация случилась с моим мужем, когда он был еще маленький, и с моим братом в армии. Однажды мы приехали к нему в гости и застали его в синяках и серьезных ссадинах с запекшейся кровью на лице. Он тоже вспомнил про историю, которую рассказал папа и это был первый и последний случай, когда его били. Поняв, что просто так побить его не удастся, придется и самому получить по морде, его оставили в покое.
К чему это я? Нельзя скрывать от детей и этот вариант – ответ агрессией на агрессию. Как крайнее средство.

Что касается единоборств. Есть, конечно, дурачки (извините), которые учат плохому. Но. Почти всегда нормальный тренер учит контролировать силу, а не разбрасываться ею. Я сама ходила на айкидо и могу описать ситуацию изнутри. Как говорил наш учитель, самое высокое мастерство айкидо – это если ты сумеешь сделать так, чтобы бой не состоялся. Договорись, убеги (и это не стыдно!), не начинай нападать первый, применяй мягкую форму, чтобы не покалечить, но дать понять. И если уж крайняя ситуация, когда тебя намереваются убить – ломай кости. Даже в этой ситуации не поощряли убивать противника. Сломай руку, ногу, он будет обездвижен, но не убивай. Я думаю, что единоборства – это хорошо. Когда парень выглядит спортивно, то обычно единоборства ему и не пригождаются. А вот хлюпики получают больше.
Что еще важно. Надо объяснить ребенку, что если ему говорят, что что-то говорить родителям нельзя, это обязательно надо рассказать. И обязательно надо рассказать, если задирают другие, шантажируют, запугивают. Один раз я видела результат молчания. Это был наш соседский мальчик. Жутко, но я расскажу. Т.к. считаю, что молчание в данном случае не золото.
Однажды родители обнаружили его повешенным. Ему было 13 лет. Как выяснили потом, в школе ему угрожали, шантажировали и говорили, что если он скажет родителям об этом, то они убьют его родителей. А родителей он любил. В итоге, когда он не сделал что-то, что от него требовали, его повесили.
Современная школа – это отдельная тема, и тут надо держать руку на пульсе. От всего не убережешь, и что угодно может случиться где угодно. Не только в школе. Но почти все подростки - школьники, поэтому и случаются приключения в школе достаточно часто.
И вот тут надо объяснять, рассказывать, приводить даже вот такие примеры и просто быть ребенку другом, чтобы знать, что тебе он доверит и расскажет.
От одной девочки слышала, что она не рассказывает маме о проблемах, потому что та только лекции читает, а понять ее не хочет. А вот как стать ребенку другом – это уже совсем другая тема, которую каждый для себя должен раскрыть сам, глядя в глаза своего ребенка и повинуясь голосу своего сердца…

Я бы хотела передать эстафетную палочку Алле, автору блога "Концептуальная мама" и одному из авторов проекта "Блоги Мам", Анне, автору блога "Играем и растем", Жанне, автору блога "Мамино дело" и Ксюше, автору сайта "Витаностра".

www.vitanostra.ru

www.vitanostra.ru

7 комментариев:

Анна комментирует...

Непростая тема, статью попозже прокомментирую. Таня, спасибо за передачу эстафеты. Буду размышлять:)

Vlad Romanenko комментирует...

Таня, за ситуацию с игрой в динозавров возле Макдональдса - пять баллов!!! Вот это находчивость! Нам бы тебя для дочки в качестве тренера ненадолго взять напрокат. ;)

Lilac комментирует...

На счет напрокат - это с Шуриком договаривайтесь :)

Slon комментирует...

Только на время и за очень дополнительную плату :)

Alla комментирует...

Таня, привет, надеюсь, сейчас вы с Настей отлично отдыхаете на море!

А когда приедете, вот мой пост о том, почему я не участвую в эстафете :)

http://www.conceptmama.com/2010/07/blog-post_22.html

Gulcha комментирует...

Из-за отпуска добавила ваш пост к списку участников эстафеты.
Чувствуется, что вы, когда писали эстафетный пост много думали о проблеме. А предложенные вами решения заслуживают отдельного "спасибо"

Lilac комментирует...

Gulcha, спасибо за отзыв. Я действительно много думала о проблеме, долго не могла понять, почему мой ребенок пытается обижать других деток, при этом и сама очень болезненно реагирует, если ее обижают. Потихоньку приходит понимание и некоторые решения, которыми я и поделилась :)