четверг, 24 июня 2010 г.

Перевоспитывать бабушку не обязательно!

Раньше меня очень сильно напрягало то, что бабушки по отношению к ребенку многое делают не так, как мне хотелось бы. Я проводила с ними беседы, просила так не делать или не говорить что-то. Все бесполезно и заканчивается обидами. Знакомо, да? А потом мне пришла в голову поражающая своей конгениальностью мысль :) Если бабушек не переделать, то почему бы не извлекать из их недостатков пользу? Сказать проще, чем сделать. И все же попробуйте! Если вы научитесь использовать это в свою пользу, то каждая такая ситуация будет скорее доставлять удовольствие, чем нервировать :) Удовольствие заключается не в том, что бабушка что-то делает не так, а в том, что это очередной повод что-то ребенку объяснить не теоретически, а на примере.
Общими фразами объяснить, как это сделать, довольно сложно, поэтому приведу примеры.
1. Одна из наших бабушек любит говорить собаке "пошла вон", когда выходит из дома. При чем собака радуется хозяину, естественно, сразу не уходит и эта фраза повторяется несколько раз. Ребенок запомнил это быстро и тоже начал говорить "пошла вон" и собаке, и мне, когда я уходила на работу. Не то чтобы Настя хотела меня обидеть, просто я объяснила ей, что "пошла вон" означает "уходи" и она так это и понимала. Я поняла, что так объяснять значение слова для смягчения ситуации не совсем верно и ведет к обратному результату.
Тогда я подошла к вопросу с другой стороны. Объяснила, что слово плохое и говорить его не надо, т.к. это слово пачкает твою речь (о чистоте речи объясняла ей так). Настя конечно же спросила, а почему же бабушка его говорит, раз слово плохое? На это я ей ответила, что бабушка и другие люди могут говорить любые слова, но это не значит, что их надо повторять. Мама с папой так не говорят, и ты тоже так не говори.
2. Соседская девочка Лена ест вишню прямо с дерева. Дерево растет у дороги и ягоды покрыты слоем пыли. Кроме того, руки не мытые, а возятся они и в песочнице, и с мячом, и кошечек гладят. Настя попыталась тоже есть с дерева. Я отвела ее в сторону и попросила так не делать. Можно нарвать горстку, вымыть ягоды и руки и потом съесть. Естественно звучит "а Лене мама разрешает". Это опять же удобный повод поговорить о том, что у нее должен быть свой внутренний стержень и не надо смотреть на то, как делают другие. Ты должна сама понимать, как делать правильно, а не повторять за кем-то, даже если очень хочется. И Лене мама может разрешать что угодно, а я тебе не разрешаю так делать. В итоге когда Лена угостила ее немытой вишней из немытых рук, Настя отказалась и сказала "спасибо, но я не хочу".
3. Ребенок играл во дворе, гладил собаку, ну и т.д., бабушка выходит и не спрашивая ни о чем дает ребенку сырник, пока я не вижу. Застаю ее уже с половиной сырника. В очередной раз объясняю про то, что кушать можно в определенное время, про гигиену, глистов (извините уж за подробность). Отвечает: "Но мне же бабушка сама дала и разрешила". - "Настя, бабушка неправильно сделала. Мы все иногда делаем ошибки - и ты, и я, и бабушка. В данном случае она поступила неправильно. Но ты же уже взрослая девочка, ты могла сказать бабушке, что у тебя грязные ручки и что ты их сначала вымоешь, а потом сырник съешь. Если бабушка забывает, что надо ручки мыть, то ты сама ей напоминай. Хорошо?"
4. У другой бабушки с дедушкой ребенок может с порога получить конфетку - ел он или нет. Подгадываю так, чтобы приехать уже хорошо покушав. И я не раздражаюсь, и родители довольны. Так же помогают вот такие объяснения: "Настя, если бабушка с дедушкой дают тебе конфетку, а ты еще не кушала, скажи им, что сначала покушаешь, а потом съешь." Или "скажи, что мама тебе не разрешает так делать". Или "я спрошу у мамы и если она разрешит, то съем".
5. Когда Настя начинает проявлять характер или закатывает истерику, одна из бабушек может сказать ей «Ты плохая девочка, мне такая не нужна». Настю всегда очень расстраивает, когда ей говорят, что она плохая. Опять же провожу беседы о том, что не важно то, что говорят тебе окружающие, ты и сама знаешь, как оно есть на самом деле. Сюда же можно отнести ситуацию, когда ребенку говорят, что у него плохая мама. «Котенок, ты же меня любишь, правда? И я тебя очень люблю, балую, играю с тобой и т.д. А ты считаешь, что у тебя мама хорошая или плохая? А если тебе кто-то скажет, что у тебя плохая мама, ты поверишь?» Вот такие беседы.

Цели здесь следующие:
1) научить ребенка не обращать внимание на мнение окружающих и иметь свое мнение;
2) научить ребенка самостоятельно принимать верные решения внутри себя, не обращая внимания на то, как послупают окружающие и что разрешают другие взрослые;
3) промежуточная цель пока она маленькая: если она не может принять решение самостоятельно или сомневается, как поступить, авторитетным должно быть мнение мамы, а не бабушки, дедушки, дяди, тети или соседской девочки Лены.
В итоге сейчас Настя многое напоминает бабушкам и дедушкам, а от много отказывается, что очень их удивляет. Естественно, все это происходит не за один раз. Прежде, чем Настя этому научилась, понадобилось оооочень много повторений. Но для 3,5 лет, думаю, это неплохо :) Я научилась не оглядываться на окружающих почти в тридцать...
В то же время я никогда не пытаюсь подрывать бабушкины-дедушкины авторитеты и всегда говорю ей, что это ее бабушка/ дедушка и их надо уважать, объясняю, почему нельзя с ними грубо разговаривать, если бывают попытки.
Часто слышу от некоторых мам, что после того, как ребенок побывает у бабушки с дедушкой, его в кучу не собрать, как говорится, распоясывается. В этой ситуации скорее виноваты родители, чем бабушки и дедушками. Это прекрасное прикрытие: бабушка с дедушкой виноваты, что он так себя ведет. У нас есть четкое разграничение. Бабушка с дедушкой могут разрешать тебе что угодно, но дома у нас вот это можно, а это нельзя. Я прекрасно понимаю, что когда Настя остается у них сама, без меня, ей больше достается сладостей (не 1 раз в день после еды, а, например, после каждой еды), на что-то закрываются глаза, лишь бы не плакала, им хочется ее побаловать. Думаю, для этого бабушки с дедушками и нужны :) Пусть балуют. При правильной постановке вопроса и бабушки с дедушками сыты, и ребенок цел.

Так что перевоспитывать бабушек-дедушек совсем необязательно!

22 комментария:

Анна комментирует...

Татьяна, спасибо за статью. Очень мудрый подход, как раз именно то, чего мне в данный момент очень не хватало. Хорошо, что много примеров, очень наглядно получилось. Буду стараться применять, как раз назревала необходимость. Вы с Настей большие молодцы!

Lilac комментирует...

Аня, пожалуйста :) Рада, если она пригодится хоть одному человеку. На самом деле мы проводим эту работу уже года полтора, но мне только вчера пришла в голову мысль описать процесс и достигнутые результаты, тем более, что они уже есть :)

Ирина комментирует...

Татьяна, спасибо за статью. Очень правильный подход. Ведь если хочешь переделать мир нужно начать с себя, а вы прививаете это ребенку с детства, с раннего.
Мне кажется, что с таким подходом вы не только поможете Насте сформировать внутренний стержень, но и привьете независимое мышление, уверенность в себе.
Очень правильно. Еще раз спасибо.

Lizon комментирует...

Таня, какая статья замечательная! Очень хорошо и правильно написано. Для меня очень познавательно! Я вот я тоже только в 30 научилась нет говорить, а детей просто необходимо научить иметь собственное мнение! Вы пишите еще обязательно про ваш опыт, мы перенимать будем, очень интересные у вас методы и доводы! Спасибо!

Lilac комментирует...

Ирина, Лиза, спасибо, что пишете и поддерживаете! Когда то, что пишешь, кому-то нравится, хочется писать еще! Да, девочки, уже давно можно на ты :) Мне кажется, что мы уже сто лет знакомы :)

Lizon комментирует...

Конечно, Танюш, на Ты это здорово! Так держать!

БабочкаЯночка комментирует...

А как вы реагируете, когда наоборот, вам бабушки и дедушки советуют исправить что-то в вашем подходе к воспитанию ребенка? иЛИ ТАКИХ СИТУАЦИЙ НЕ БЫВАЕТ. нО ВЕДЬ НЕ ТОЛЬКО У ДЕДОВ БЫВАЮТ ОШИБКИ, НО И У РОДИТЕЛЕЙ.

Lilac комментирует...

Абсолютно согласна, мы не идеальны и допускаем ошибки, о чем пишем в блоге в том числе. Просто то, что наша бабушка считает моими ошибками, является моей концепцией воспитания :)

Анна комментирует...

О, 1,5 года воспитательной работы. Как раз ответ на мой вопрос, поскольку просто так все не получается. У нас основной камень преткновения - порядок (игрушки после себя на место убирать)..уфффффффф:)) Тут еще очень важно, кому ребенок стремиться подражать, кто его идеал. У нас Сашин любимец - дед, в котором он просто души не чает. И Саша готов все делать, как деда (как раз после деда всегда разгромы такие, что ступить некуда). А старшее поколенее старается быть "хорошим" и ребенку особо не перечить (поиграют-погуляют полдня и отдыхать, а у нас-то дома дела, уборка-готовка и тд, у нас же это жизнь). И сын каждый раз после "смены караула" проверяет свою силу-власть (после 2ух лет началось): а с мамой так можно? а мама как на это отреагирует? а мама за это ругать будет или нет? и тд. Вот я и задумалась или о какой-то единении в подходах к воспитанию (а началось после моего знакомства с Монтессори педагогикой и стремлением к какому-то воспитанию, а не просто потаканию) - что вряд ли возможно; или об ограничении бабушек-дедушек - что тоже не очень вариант. А Ваш подход прямо глаза открыл)))) Оказывается, надо с другой стороны действовать, ура:)

Lilac комментирует...

Контролировать окружающий мир сложнее, чем одного своего ребенка. Как говорила моя мама, чем больше доверия, тем больше ответственность. Т.е. если доверить ребенку контроль над обстоятельствами, то ответственность его будет выше. Я заметила, что Насте нравится поправлять бабушку или напоминать ей о немытых руках. Настя как будто чувствует, что знает больше, чем она :) И еще раз напоминаю, ко мне можно на ты. Я это писала на страничке "О нас", но видимо, никто не обращает на это внимание :) А я не хочу себя чувствовать научным работником в институте, лучше просто другом, хоть и виртуальным.

ИраКо комментирует...

Круто! Я подозревала, что бабушки одолевают не только меня. Вообще удивляет, откуда в них эта святая уверенность в том, что только они знают, как надо? Главный аргумент: "Но я же тебя вырастила". Когда же это было? Как все поменялось...

Обязательно вышлю ссылку бабушкам - пусть читают.
Конечно, бабушки нужны детям на генетическом уровне - как источник мудрости и добра - из личного опыта и по наблюдениям за сыном.
Но как извлечь из этих отношений максимальную пользу для всех - этому действительно стоит всем поучиться и приложить усилия...

Lilac комментирует...

Ира, думаю, если выслать ссылку бабушкам, они обидятся :)

Анна комментирует...

Таня, на ты - с радостью:)) Мы, неожиданно для меня самой, начали действовать в субботу (причем, обычно вопросы возникают, действительно, только с бабушками-дедушками, поскольку они относятся к тем людям, которым сын безусловно доверяет, соотвественно, не сомневаясь, делает, как говорят). Итак, наши бабы-деды несколько раз без предварительного уведомления увозили Сашу на метро-троллейбусе к себе домой (это минут 50 езды) или в парк на аттракционы (я в это время полагала, что ребенок на площадке недалеко от дома). Попросила так не делать, а предупреждать нас заранее и спрашивать, не против ли мы. Ситуация повторилась в субботу опять. Увезли Сашу относительно недалеко, но для меня тут ключевым моментом было то, что просьба была проигнорирована. Сначала сказала старшему поколению, реакция - обида (обычная) и оправдание (недалеко же и тд). Тут меня осенило, что надо плясать от Саши. Бабушка ушла, и у нас состоялась беседа: объяснила, что мама волнуется и расстраивается, если выходит на площадку, а Саши не находит, что если баба-деда предлагают куда-то поехать, нужно уточнить, разрешила ли мама или прямо маме позвонить. По приезду в тот же день к свекрови, Саша прочувствовал свою ответственноть и на предложение ходить в носках уточнил, чистые ли полы))))))

Lilac комментирует...

Аня, главное не расстраивайся, если Саша сразу не начнет все делать так, как ты говоришь. Но если такую работу проводить регулярно, то однажды Саша скажет: "Пока маме не скажем, что уезжаем, не поеду!"

Vlad Romanenko комментирует...

Таня, да это просто открытие!!!
Огромное спасибо, прямо чувствую себя намного более грамотным теперь :)

Lilac комментирует...

Влад, пожалуйста. Только вам-то это зачем? :) У вас же бабушки с дедушками далеко :)

Елена Ковалёва комментирует...

Очень правильная статья! Главная идея, неважно с бабушками или с кем-то ещё, это объяснять всё ребёнку. Нет смысла во время подобных ситуаций вести себя агрессивно (по отношению к ребёнку или кому-то ещё), а вот чуть позже вспомнить ситуацию, проиграть е ещё раз, привести примеры, объяснить и даже выслушать доводы самого ребёнка ещё как стоит.
Я бы хотела обратить внимание на один нюанс. Всё же "учить НЕ обращать внимания на мнение окружающих" это очень категорично. Ведь ваше мнение - это тоже мнение окружения ребёнка, да и всё же есть люди, к которым стоит прислушивать и кроме родителей.
Может, попробовать немного перефразировать, как "учить анализировать мнения окружающих".

Lilac комментирует...

Елена, речь шла о ситуациях, когда именно не надо обращать внимание на мнение окружающих, когда ребенку говорят, что он плохой или плохие его родители. Думаю, ни в каком случае к такому прислушиваться и анализировать не нужно. Я почти до 29 лет переживала, когда мне говорили, что я плохая в разных ситуациях, в т.ч. что я плохая мать. Учить ребенка анализировать - это уже, мне кажется, следующий этап. Кроме того, применяя такой подход, как описан в статье, ребенок уже учится анализировать. Бабушка разрешает, а ребенок считает, что так сейчас поступить нельзя и отказывается. Разве не анализ мнения?

Vlad Romanenko комментирует...

Таня, у тебя главная идея в подходе, а не в конкретном применении, тоесть бабушки-дедушки это частный случай. Ведь то же самое можно применять во многих ситуациях и не только к таким маленьким детям. ;)

DansingKat комментирует...

Татьяна! Это на самом деле открытие (для меня лично)!!! И как же именно оно мне нужно сейчас!!! Я просто повязла в борьбе и растратила кучу сил. А здесь такой мудрый подход! Огромнейшее Вам спасибо!!!

Lilac комментирует...

Пажалста! Всегда радуюсь, когда кому-то то,что я пишу, помогает решить ситуацию. Только не надейтесь на быстрый успех. Для этого понадобится какое-то время и повторить придется не один раз. Но дело того стоит! :)

Надежда комментирует...

Подскажите, а как справляться с тем, что бабушка нарушает режим ребенка и он уходит в разнос?
Ребенку 3 года, он легковозбудим с рождения, договориться с ним - нужно у бабушки лечь спать - невозможно.
дома я вынуждена укладывать его насильно. 3 минуты - и он спит. Сам не ляжет никогда - не работают у него механизмы торможения.

Бабушка же считает, что ничего страшного в том, что ребенок не поспит нет. А он потом может стоять полчаса и просто орать вечером, сбрасывая таким образом напряжение.
Еще неделю потом устраивает мне истерики по любому поводу.

Бабушке восемьсот раз объяснялось - не надо ребенку столько впечатлений, ребенку нужен режим. Но только я за порог - сразу все отвергается.