среда, 22 апреля 2009 г.

Дорога на Киев

На Пасху катались семьей в Киев. Где-то ремонтировали пути, поэтому изменился график прибытия - отправки киевского экспресса - катится он с 19:00 до 09:20 в обе стороны. Жуть как долго!

Это первая дальняя поездка для Насти. Она отлично вела себя в дороге - сказался фактор новизны. Правда сразу сказала, что кроватки в поезде плохие и неудобные.


В канун Пасхи билеты купить было нелегко - приехав на вокзал, обнаружил очереди, человек по 50 в каждую кассу. Патрульные поделились секретом, что после 17:00 людей еще больше и ткнули пальцем в неприметную дверь: Сервисный центр. Над дверью были какие-то непонятные надписи. Но оказалось, что там VIP-касса.

В VIP-кассе очередь оказалась всего 3 человека и радостно распрощавшись с 536 грн., купив 4 билета в купе я попрыгал собираться в путь.

Как поет Кипелов: жизнь разбивает надежды и мечты :) Купе оказалось возле туалета. А как известно украинские поезда самые поездатые и никто не перепоездит их по степени поездатости :) Поэтому тут же, по характерному аромату, обнаружилось, что прямо под сиденьем в стене зияет немаленькая дыра (какие-то коммуникации там проходят) которая оканчивается прямо в санузле.

Вторым огорчением стали перьевые подушки, на которые у меня жутчайшая алергия. Вынести их из купе проводник категорически отказался, правда я не особо рвался договариваться :)

Третьим разочарованием оказался жуткий сквозняк. При глухом не открывающемся окне, неизвестно откуда сквозило так, что порой мне казалось вот - вот вынесет меня из купе. Ребенка ложили и так и эдак и укрывали. Но уже вечером этого же дня мы имели махровую простуду.

Порадовало однако полнейшее отсутствие попутчиков и тихая дверь в курилку :)

Так что для себя сделал вывод, что либо самолетом, либо своим автомобилем будем передвигаться на дальнии дистанции. За такие деньги я ожидал от нашего железнодорожного ведомства немного большего. Хотя бы элементарной чистоты в купе.

p.s.
как мне стало жаль этих бедных европейцев, которые приедут на Евро-2012.....

вторник, 21 апреля 2009 г.

Активное слушание или как слушать ребенка

Активное слушание - это искусство понимания.
Активный слушатель должен уверить говорящего,
что все произносимое будет верно понято им.



Наткнулась на интересную статью Юлии Борисовны Гиппенрейтер - профессора кафедры общей психологии факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова. Автора популярной книги для родителей и педагогов "Общаться с ребенком. Как?". Есть большое желание прочитать и книгу. Выкладываю, может кого-то заинтересует тоже. Итак....
Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями — показать, научить, направить — ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же это значит — активно слушать ребенка? Начну с ситуаций.
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!».
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Повторю сказанное короче. Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
- Ну ничего, поиграет и отдаст…
- Как это ты не пойдешь в школу?!
- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием.
Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление (замечу, что не меньшее, а порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя, о чем немного ниже). Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах. Приведу два реальных случая.
Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.
МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!
ДОЧЬ: Ну, мам, потом!
МАМА Тебе очень не хочется сейчас убираться…
ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!
Другой случай рассказал папа семилетнего мальчика.
Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын стал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис,— обратился он к сыну,— ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Приведу пример более длительного разговора, в котором мама несколько раз «озвучила» то, что она услышала и увидела, беседуя с плачущим ребенком.
Мама занята деловым разговором. В соседней комнате играют ее пятилетняя дочка и десятилетний сын. Вдруг раздается громкий плач. Плач приближается к маминой двери, и со стороны коридора начинает дергаться ручка. Мама открывает дверь, перед ней стоит, уткнувшись в косяк, плачущая дочь, а сзади - растерянный сын.
ДОЧЬ: У-у-у-у!
МАМА: Миша тебя обидел… (Пауза.)
ДОЧЬ (продолжает плакать): Он меня урони-и-ил!
МАМА: Он тебя толкнул, ты упала и ушиблась… (Пауза.) ;
ДОЧЬ (переставая плакать, но все еще обиженным тоном): Нет, он меня не поймал.
МАМА: Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал и ты упала… (Пауза.)
Миша, который с виноватым видом стоит сзади, утвердительно кивает головой.
ДОЧЬ (уже спокойно): Да… Я к тебе хочу. (Забирается к маме на колени.)
МАМА (через некоторое время): Ты хочешь побыть со мной, а на Мишу все еще обижаешься и не хочешь с ним играть…
ДОЧЬ: Нет. Он там свои пластинки слушает, а мне неинтересно.
МИША: Ладно, пойдем, я тебе твою пластинку поставлю…
Этот диалог дает нам возможность обратить внимание на некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.
Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
- А что случилось?
- Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).
СЫН: Да, не хочу…
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.
Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.
Так, в примере с двумя детьми мама только на третий раз угадала, что произошло с девочкой и ее братом («Ты откуда-то прыгала, а он тебя не удержал…»). И после этого дочка сразу успокоилась.
Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка. Перечислю их.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
…Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: И ты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!
Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.
Вот пример из книги Т. Гордона.
Отец пятнадцатилетней девочки, вернувшись с родительских курсов, где он познакомился со способом активного слушания, нашел свою дочь в кухне, болтающей со своим одноклассником. Подростки в нелестных тонах обсуждали школу. «Я сел на стул,— рассказывал потом отец,— и решил их активно слушать, чего бы мне это ни стоило. В результате ребята проговорили, не закрывая рта, два с половиной часа, и за это время я узнал о жизни своей дочери больше, чем за несколько предыдущих лет!».
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Привожу почти дословно рассказ молодой женщины — слушательницы наших курсов:
«Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.
В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится. - Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.
- Да, не очень.
- Но ведь у тебя есть настоящий друг.
- Конечно, есть Галка. А остальные… даже не знаю.
- Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.
- Да, пожалуй…
- Ты не знаешь, как к ним относиться.
- Да…
- А они к тебе очень хорошо относятся. Лена бурно реагирует:
- Ну нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.
- Да-а… Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.
- Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.
- Ты стала хуже учиться.
- Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.
- Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.
- Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что — начинаю грубить.
- Ты понимаешь, что грубить плохо, но что- то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека…
- Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат…
- Тебе кажется, что тебя обижают и учат…
- Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.
- Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.
- Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.
- Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей…
- Они даже их обманывают.
- Даже обманывают. Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей…
- Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньга ми меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.
- Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:
- Оля, Лена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!»
Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.
Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.
Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.
Рассказывает мама четырехлетней Нади.
На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:
НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас…
МАМА: Да,. Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.
НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед…
МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.
НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.
И действительно — все съела!
Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они делятся вот каким своим неприятным переживанием. «Вы говорите,— обращаются они к психологу,— что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила… Какой же это разговор «по душам»? Получается сплошная «техника», к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы получаются корявые, вымученные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами «применяем» к нему какие-то способы.»
Такие или приблизительно такие возражения приходится слышать часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно переживания родителей начинают меняться. Обычно это случается после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе относиться к «технике» и одновременно замечают в себе что-то новое. Они чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.
Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, «приемов» и «техники», то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.
Хорошо известно, что начинающие балерины часы проводят в упражнениях, далеко неестественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставятся под различными углами, в том числе под углом 180 градусов.
При таком «вывернутом» положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук… и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике. Так же и с навыками общения. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.
Автор: Гиппенрейтер Ю.Б.
Глава из книги "Общаться с ребенком - как?"
оригинал здесь

среда, 8 апреля 2009 г.

Я стремлюсь

к мягкости характера, и твердости духа

Особенно это касается воспитания детей. Особенно, потому что неправильно общаясь со взрослыми, мы рискуем навредить прежде всего себе. Дети - это особенные личности. У них все еще только формируется, закладывается фундамент будущего взрослого Человека. Очень легко ребенка сломать.
Часто вижу, как взрослые бывают непоследовательны, когда "нет" означает "может быть, когда "да" не всегда означает "да", когда сначала говорят "я тебе не разрешаю лезть в лужу", а когда ребенок все же залез говорят "ну ладно, побегай чуток" (мягкость духа). В очередной раз, не получив нужного результата, бъют ребенка по жопе, орут, дергают (твердость характера). А потом, когда ребенок вырастает черствой, ни к чему выдающемуся не способной и раздраженной личностью, удивляются, как это могло получиться.
Как мало людей, которые умеют спокойно, но твердо, не раздражая ребенка, объяснить, как нужно себя вести и добиться результата, когда ребенок с первого раза поступает так, как нужно, а не так, как ему хочется.
Смотрю на людей, которые обладают этими качествами, и стараюсь у них учиться.

вторник, 7 апреля 2009 г.

Как накормить ребенка

Робяты, оказывается, сделать витаминизированную смесь еще не все! Ее надо еще и заставить съесть! При чем каждый день! Это я сейчас говорю про смесь курага, чернослив, изюм, лимон, мед, орехи.
Целый день рассказывали Насте, какая это вкуснятина, что там и орешки, которые она обожает, даже показывали ей кусочки, и изюмчик и медок. Неть - и все тут! Тогда пришла в голову мысль. Купила печенье топленое молочко, раздавила его в крупную крошку, накатала из смеси шарики, обваляла в печенье и выложила на тарелочку. Это, говорю, ежики к тебе в гости прибежали, с иголочками! Ну, печенье Настя узнала сразу и первую крошечку сама с ежика съела. А дальше как по маслу! И посчитали мы их, и скушали аж бегом. Только ежики должны быть маленькими, чтобы целый в рот помещался.
Под шумок накатала ежиков из творога со смородиной, который Настя также отказалась есть, т.к. в нем кака (шкурки от смородины).
Еще один очень действенный метод оказался - пригрозить отдать вкуснятину Юне (нашей собаке). Особенно когда один раз таки отдала на глазах у Насти, а Юна с жадностью слизала. Говорю, вон Юна стоит ждет, чтобы Настя недоела, она все быстро уплетет! Детская жадность не всегда плохо :))

суббота, 4 апреля 2009 г.

Поиск продолжается

Мдя, давненько не читала наш блог :) Темы такие интересные, о высших материях и премудростях, ток не все понимаю :) Ну да ладно, кто о чем, а я о делах житейских!

Никогда не думала, что мой ребенок будет болеть. Вот так, как сейчас она болеет. Настя просто не выходит из состояния болезни и одно ОРВИ плавно перетекает в другое, в лучшем случае давая нам недельку передохнуть. После отлучения от груди в год и месяц (а сейчас нам почти 2.5 года) мы уже успели переболеть ларинго-трахеитом Н раз, острыми и инфекционными ангинами, воспалением легких, адено-тонзилитом, гриппами, бронхитами и еще может чем-то, о чем забыла сказать.
Перепробовано уже столько методов - народных, ненародных, мягких, сильных, травы, БАДы, антибиотики и другие традиционные радикальные методы - результата нет. Мы ходили месяц в оздоровительный центр, где Насте делали массаж, ингаляции, электрофорез - через 2 недели (рекорд!) опять ОРВИ с новыми сюрпризами. При чем развивается заболевание примерно так: утром ухожу на работу, все в порядке, доезжаю до работы - звонит няня, у Насти температура, она лежит никакая, ничего не ест, жуткий насморк, кашель и т.д. Питание, считаю, хорошее, режим дня соблюдаем, на улице гуляем, не кутаем, витамины пьет не переставая.
Вот нашла рецепты, которые собираюсь попробовать и очень надеюсь на их эффективность.

Общеукрепляющая витаминизированная смесь
в равных частях (грамм по 200) перемалывается курага, изюм, чернослив, орехи, лимон, мед, можно добавить алое. По чайной ложке 2 р. в день.

Чесночные капли
300 гр. очищенного чеснока продавить через чеснокодавку, залить 300 гр. спирта (не водки!), настаивать 14 дней в темном прохладном месте (не в холодильнике). Схему приема допишу

Мумие
Когда прочитала состав этого удивительного дара природы, просто сошла с ума! Такого не видела даже в самых дорогих витаминах! 15 грн. 30 таблеток.

Соты
Купила ей соты, даю вместо сладостей. И вкусно и полезно. Там тоже куча всяких микроэлементов.

Прополис
Водные и спиртовые настойки, очень широкого спектра действия средство. Надо попробовать.

Чай с имбирем и корицей
В чашку насыпаю 1/3 ч.л. корицы и 1/4 ч.л. имбиря, заливаю кипятком, настаиваю 15 мин. Пить несколько раз в день во время обострения ОРЗ или как профилактику 1-2 р. в день. Можно добавить еще мускатный орех.

Гвоздика+сахар
Рассасывать при боли в горле целую гвоздику (не молотую, приправу, а не цветок :)) с сахаром. Говорят, чудо средство. Но это больше взрослым и детям постарше. Настя не будет рассасывать. Проглотит сразу.

Хозяйственное мыло
К моему удивлению, это тоже лечебное средство! при насморке в равных частях берется разогретое хозмыло (72%, черное), сок лука, мед. Человек, проверивший этот рецепт, говорит, что вылечил себе даже гайморит!
Смесь хозмыла и меда прикладывают к фурункулам, нарывам.

Витаминный салат (мы его называем мороженое)
Клюква, смородина, творог, изюм, яблоко, сахарок, сверху можно посыпать крошкой печенья топленое молочко.
На ура идет и кисель из клюквы.

Редька
Оч полезный фрукт! Едим его в виде такого салата: тертая редька, курица, пассированный лук, соль, подсолнечное масло. Вкусно и полезно!

Коротенько все. Кто еще знает хорошие рецепты по укреплению иммунитета - поделитесь, буду очень благодарна!