воскресенье, 11 января 2009 г.

Взаимопонимание в паре

Хочу поднять тему взаимопонимания в паре. Не буду пытаться обобщить все типы людей, семей, случаев и т.д. – это тема целой книги. Хочу написать исключительно то, как я это определяю для себя и что считаю наиболее важным в данном вопросе.


- Папа, вы с мамой уже так давно вместе,
скажи, что главное в семейной жизни?
-Короткая память…
(с) фильм «Фрида»

Мало что помню из этого фильма, но этот диалог навсегда врезался в память. Раньше нам удавалось сориться и не разговаривать друг с другом по 3 дня, а то и неделю. Не знаю, как Шурика, а меня это через определенное время вымотало окончательно. Каждый раз я думала о том, что жалко тратить такую большую часть своей жизни (тем более молодости!) на ссоры. Будет на по 70 лет, обернемся мы назад, и что увидим?

Кнопочки
У каждого человека есть кнопочки, при нажатии на которые можно спровоцировать у него чувство обиды, боли, злости и как следствие нарваться на грубость. А дальше понеслось… Перечень этих самых кнопочек довольно быстро можно определить и каждый из партнеров их знает наверняка. Тем не менее, действует на подсознательном уровне (как сказал бы Зеланд, неосознанно) и снова и снова на эту кнопку жмет. Нажми на кнопку – получишь результат. Один и тот же. За минуту до ссоры мы уже знаем, что она будет. В этот момент нужно остановиться, хоть один раз сделать это осознанно и не сказать своей половинке то, что однозначно влечет за собой неприятности. Даже одного раза такой осознанности может быть достаточно для смены направления поведения в таких ситуациях. Я сейчас именно это и пытаюсь делать. Периодически получается, периодически скатываюсь назад и верх берут старые привычки говорить и реагировать по отработанному за много лет сценарию.
Когда начинаешь осознавать такие кнопочки у себя, возникает желание часть из них отключить. Мне помогает произнесенная вслух или про себя фраза «Эта кнопка больше не работает». Если фраза произнесена вслух, у партнера может возникнуть вопрос, что за кнопка. Удобный повод объяснить свои чувства и попросить на эту кнопочку не нажимать.

Ссоры
Думаю, нет семей, где все идеально и не бывает ссор. Но во время ссоры нужно все же себя контролировать и не переходить определенную черту. Границу этой черты, так же как и кнопочки, мы себе прекрасно представляем. Еще надо стараться избегать неконструктивных ссор, цель которых заключается именно в том, чтобы собственно поругаться. Во время таких ссор часто вспоминаются прошлые ошибки друг друга или какие-то черты характера, а сама причина конфликта остается без внимания. После неконструктивной ссоры обычно просто плохо на душе. В целом если ссора возникла из-за разницы позиций в каком-то вопросе, то мы с мужем сначала выплескиваем эмоции, потом на пару дней затихаем и обдумываем варианты, потом эти варианты обсуждаем (иногда еще более бурно, чем вначале :)), и в конце концов находим приемлемое для обоих решение. Кстати, после конструктивной ссоры, в результате которой была решена сложная задачка и найдено интересное решение, я испытываю чувство удовлетворения от того, что мы снова нашли взаимопонимание и уверенность в том, что любая задачка нам по плечу.
Еще мне всегда не нравились варианты решения спорных вопросов по принципу, которым пользуется добрая часть человечества: ни вашим, ни нашим. Обычно этот вариант проще найти, чем вариант «и вашим, и нашим», но, как бы не было трудно, мы стремимся искать именно такой вариант решения.

Мелочи жизни
Раз из мелочей складывается жизнь, надо сделать так, чтобы обидных мелочей было поменьше, а приятных побольше. Мы все знаем, какие мелочи доставляют удовольствие второй половинке. Нужно иногда эту самую половинку баловать. Во-первых, приятно сделать приятное близкому человеку. А во-вторых, это полезно делать даже из своих корыстных интересов, потому что это возвращается к вам же сторицей. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Мне, например, очень приятно, когда мой муж приглашает меня на свидание :) А уж если на свидании муж балует меня настоящим горячим шоколадом (в Николаеве его делают вкусно только в Чилинтане), то счастью просто нет границ! Еще мне нравится массаж с массажным маслом, совместный просмотр фильма, звонок в обеденный перерыв, шоколадка или букет цветов просто так, без повода и еще много таких вот приятных мелочей.

Обидки
Часто мы обижаемся из-за того, что важность события или своей собственной персоны очень сильно завышена и когда мы не получаем удовлетворения этого чувства важности, мы обижаемся на того, кто это чувство не подкормил.
Самый яркий пример. Моя мама живет в своем мире без дат и чисел, она за месяц будет спрашивать у меня, что мне подарить на день рождения, заранее купит подарок, но в день рождения я звоню ей и говорю: «Мама, а у меня сегодня день рождения!» (день свадьбы и т.д.) На что она всегда с неподдельной радостью отвечает: «Ой, дочечка, я тебя поздравляю!» А многие в таких случаях обижаются.
Другой пример. Раньше меня сильно обижало, когда муж не дарил мне цветы на важные для меня даты (день рождения, 8 марта, день свадьбы). Обидно было до слез. Как оказалось, это вовсе не от того, что он меня не любит, просто он не может подарить что попало. Это обязательно должны быть обалденые розы, свежие, с тугими бутончиками, которые простоят месяц. Ну в крайнем случае можно и другие цветы, но тоже свежие, которые будут долго стоять. Если таковые не находятся, то лучше он придет вообще без цветов. Ненавязчиво пыталась объяснять, даже в стихах, что важно не качество цветов, а сами цветы как знак внимания:
Хочешь, я секрет тебе открою
Про свои любимые цветы?
Это хризантемы и ромашки,
И все те, что мне подаришь ты!

Потом спросила себя: насколько это критично для нашей семейной жизни и могу ли я без этого обойтись? Ответ напрашивался сам. С тех пор поводов для обид и беспокойства стало на один меньше. Вообще вопрос «насколько это для меня важно и критично?» задавать себе очень полезно! Еще полезно составить для себя список категорических «нет». Под категорическим нет я понимаю черты характера или поступки партнера, из-за которых я готова не задумываясь с ним расстаться. Например. Может ли мой партнер материться, как сапожник? Категорически нет. Может ли поднимать на меня руку? Категорически нет. Как на счет пьянства? Категорически нет. Для каждого список свой. Но если то, что не нравится, не попадает под категорическое нет, может, стоит пересмотреть СВОИ взгляды, а не пытаться изменить партнера под себя?
Есть еще очень полезное упражнение для уменьшения поводов для обид. Делюсь рецептом. Поднимаете правую руку повыше, держите ее пару секунд, потом резко опускаете со словами: «Ну и пёс с ним!» В смысле пёс не с партнером, а с событием :) Очень помогает!

Кто в доме хозяин?
Думаю, равенства в паре быть не может, все равно один ведущий, а другой ведомый. Но для себя мы решили сферы ответственности разделить. Если стоит вопрос о выборе компьютера, то им занимается только Саша. Я выбираю цвет клавиатуры и системного блока :) Если речь идет о покупке новой кухни, то, соответственно, проект и функциональность придумываю я, а цвет фасада мы выбираем вместе. И так во всем. Так проще. Тотальный контроль отнимает много сил и времени и в конечном итоге неэффективен. Если есть вопрос, в котором кто-то более компетентен, пусть он и будет главным в решении этого вопроса.

Нужно ли отчитываться и оправдываться?
Весьма интересный вопрос. Вообще-то, вы не обязаны делать ни то, ни другое. Для себя мы решили, что это правило касается отношений со всеми другими людьми, но не друг с дургом. У меня есть знакомая, у которой муж периодически не ночует дома, при этом не звонит, трубку не берет, а возвращаясь домой и получая под первое число отвечает: «Чего ты нервничаешь? Я ж тебе деньги принес. И вообще, я не обязан отчитываться, где я был». Это, конечно, крайний случай. Но по-моему не нормально заставлять свою половину переживать. Вы задерживаетесь – позвоните, я там-то буду тогда-то. Даже если на вас будут сердиться, то хотя бы не будут переживать.
Слово «оправдываться» внутри семьи имеет именно такой смысл, как мне кажется, не так уж часто. Скорее это можно назвать словом «объяснять». И делать это нужно постоянно, если вы действительно стремитесь найти взаимопонимание. Реплику «Блин, ну почему ты это сделал(а) так? Что, нельзя было вот так?» можно оставить без ответа. Тем более, если она была сказана эмоционально или с упреком. Вы ж не обязаны оправдываться. А можно все же объяснить, что вы это сделали так, потому что… С вас же корона не упадет, если вы объясните свои действия, а понимания между вами прибавится. Возможно, это был лучший вариант из тех, которые были и ваша половина с вами в конечном итоге согласится. Речь, конечно, идет о «нормальных» взаимоотношениях двух вменяемых людей, которые стремятся найти взаимопонимание. Кстати, еще одна фраза, которую я считаю полезной и применяю не только в семейной жизни, но и на работе и в общении с друзьями: «С меня корона не упадет, если я сделаю то-то». Помогает ослабить натяжение некоторых очень туго натянутых нитей. Жизнь становится проще.

Окружение
Нужно ли представлять друг другу окружение, с которым вы общаетесь? Думаю, стоит. Кроме того, что этого требуют минимальные правила воспитания, это просто корректно и уважительно по отношению к партнеру. Представлять нужно, конечно, не всех, а тех, с кем плотно общаетесь вы и с которыми так или иначе сталкивается ваша половина. Вы пришли в общество, где вам все знакомы, а партнеру нет – в двух словах расскажите о присутствующих людях, познакомьте лично с кем считаете нужным, представьте.
Если вы на улице поздоровались с незнакомым для вашей половины человеком, лучше не ждать вопроса: «А кто это?», а коротко представить человека «это мой сослуживец», «это моя одноклассница», «а это бывший любовник» :)
Организовываете встречу друзей, на которую хотите пригласить незнакомого для вашего партнера человека? Представьте его сначала, спросите мнение половинки: «Саша, я хочу пригласить на встречу Аню. Я с ней познакомилась там-то, у нас такие-то общие дела/интересы, хобби. Классная девченка! Ты не против?». Процедура часто чисто формальная, но это проявление уважения. Кроме того, если по каким-то причинам ваш партнер будет категорически против (уже знает человека и он ему неприятен, например), то можно встречу с ним организовать по-другому. В любом случае, выбирая между чувствами партнера и чувствами друзей, знакомых и т.д. приоритет я ставлю на чувства партнера, если ситуация принимает категорический характер.
Что касается виртуальных знакомых? Думаю, правила те же. С той только разницей, что общение в просторах интернета менее заметно и необходимость представлять своих виртуальных знакомых снижается до минимального уровня.

Родители
Очень больной вопрос. Они часто стремятся научить нас, неразумных, уму-разуму, пытаются добиться того, чтобы мы жили так, как они себе это представляют и т.д. Думаю, подробности излишни… Для себя мы решили так: Шурик – агент по работе со своими родителями, я – со своими. Если, например, Сашины родители приходят к нам с целью рассказать, как нам решить ту или иную ситуацию, то я обычно в этой ситуации молчу, даже в ответ на фразу «Таня, ну ты согласна, что так правильно? Скажи свое мнение». Переговоры ведет Саша. А потом уже когда родители уходят, мы спокойно сами обсуждаем, как нам поступить. То же самое касается и моих родителей: Саша молчит, а я отбиваюсь :) Так меньше обид родителей на нас. Еще одно правило для нашей семьи: перед родителями всегда защищать друг друга – права была половина или нет. Мы потом между собой сами разберемся, кто был прав, кто виноват, и что делать тоже решим. Но это правило также помогает уменьшить вмешательство родителей в семью.

Совет да любовь
Интересно, почему на днях рождениях желают здоровья и долгих лет жизни, а на свадьбах говорят – совет да любовь? Может, потому, что с каждым годом жить на один год меньше, здоровья не прибавилось, а в семье часто не хватает именно любви и совместного принятия решений? Советоваться друг с другом не только полезно, но и приятно! Приятно, потому что если я со своей половиной советуюсь, значит, ценю его мнение и уважаю. А полезно, потому что если решение принято ошибочное, то виноват не только я, я ж советовался! А вот и не подеремся! Теперь вместе расхлебывать придется.
В данном контексте думаю, речь идет не только о том, чтобы советоваться в момент принятия решения, а даже просто рассказывать друг другу о том, что вы делали в течение дня, какие у вас планы, что хотите изменить и т.д. Иногда, просто рассказывая друг другу о событиях дня и планах на будущее, нам приходят в голову интересные идеи или партнер невзначай произносит фразу, которая становится решающей в той или иной ситуации.

Где трава зеленее?
Были периоды в жизни, когда наши отношения казались мне просто ужасными. Другие пары казались идеальными, глядя на них, счастливых, влюбленных, закрадывалась даже зависть. Но опросив добрый десяток таких «идеальных» пар за чашечкой чая, выяснилось, что все далеко не так безоблачно. Они ВСЕ тоже ссорятся, ругаются, даже расходятся, потом опять сходятся, иногда не могут найти общий язык и проблемы у них те же, что и у нас. Позже я поняла, что конфликты неизбежны. Главное, как и чем они заканчиваются. В успешных парах они заканчиваются конструктивными решениями, неудавшиеся пары таких решений найти не могут. Мы, например, очень долго ругались с родителями и из-за родителей. Пока не нашли решение вопроса в том, что каждый сам «работает» со своими родителями. Одно дело, когда сын разговаривает с мамой, а другое – когда невестка общается со свекровью. Впрочем, как и наоборот.

Ну, думаю, хватит на первый раз :)
Буду очень благодарна всем, кто поделится своими идеями и рабочими рецептами на эту тему!

12 комментариев:

Vlad Romanenko комментирует...

Таня, тема очень-очень интересная!!!
Спасибо что ее начала да еще так вдумчиво. Буду перечитывать и постараюсь свои мысли написать, частями.

Очень понравилось решение ситуации с родителями, это проблема постоянная и очень часто приносит массу проблем.

Из своего опыта скажу - самое важное это откровенное общение. Кучи проблем и недопонимания можно избежать если просто поговорить об этом. Для меня это правило номер 1, самое важное наверное.

Vlad Romanenko комментирует...

Еще понравилось про озвучивание:
«Эта кнопка больше не работает»
корона не упадет
пес с ним

Эмоции то куда-то девать надо, а что озвучено, с тем уже проще справляться :)

Anna комментирует...

Здоровая и отличная тема!
У меня знакомая сейчас как раз страдает из-за кнопочек, боится упустить корону на пол, видит вокруг себя траву по-зеленее...не всегда мы можем контролировать себя - это огромный труд и опыт приходит со временем, мудрость в отношения просто так не падает...
Это еще один из материалов, которые , будь они в газете напечатаны, я бы вырезала и подклеила в свой дневник!

ksuha комментирует...

Очень интересно! Про кнопки тоже понравилось! Согласна с Владом, откровенные разговоры ставят все на свои места. В большинстве своем мысли друг друга мы читать не умеем, и другой раз оказывается, что твой партнер думал совершенно иначе. Чтобы избежать недопониманий и нужна откровенная беседа.
У нас с родителями получилось так же как у вас - каждый со своими разбирается. Но если дело касается ребенка, то мне уже бывает все-равно, чьи это родители. С этим пока ничего не могу поделать :( у меня кнопка эта очень сильно работает

Lilac комментирует...

Да, принцип откровенного общения, которые еще 10 лет назад мы назвали "online" - это один из самых основных! Как это я про него забыла! На нем в общем-то все и строится...

zhenya комментирует...

К теме о ссорах. Ссоры по сути своей – это конфликт. Но это и норма жизни. Как сказал Ликсон «…если в вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у вас пульс» :) В конфликтной ситуации нужно реагировать экстренно, а это требует определенных свойств характера: терпимости к другой точке зрения, интеллектуальной гибкости… Одним из успешных методов разрешения конфликтов считается мозговая атака, позволяющая перейти от предъявляемых претензий к анализу интересов, стоящих за этими претензиями. Осуществимо это, когда как такового конфликта еще нет, присутствует лишь определенный дискомфорт: «что-то идет не так, как хочется». Если дискомфорт сразу не устранен, напряжение в отношениях нарастает. Теперь уже любой факт, самый незначительный, может спровоцировать лавину. На этой стадии очень многое зависит от предыдущего опыта. Если он был негативным, то поднимутся старые, неразрешенные проблемы. Увы. И тогда появятся вопросы «как жить дальше?», «для чего жить дальше?»… С одной стороны, для всех участников станет ясно, что существует ярко выраженное противоречие. Но «…не бывает обстоятельств, столько неблагоприятных, чтобы умный человек не мог извлечь из них некоторую выгоду…» (Ларошфуко). И этот заряд можно направить в нужное русло. С другой стороны, обнаруживается такое решение не сразу, и агрессивное поведение вроде «хлопанья дверью» разрушает сложившиеся связи-ниточки. Возникает ощущение внезапности, незащищенности. Чаще всего приходится говорить об урегулировании конфликта, его переходе в более приемлемую форму, но мы стремимся к его полной ликвидации, к его «разрешению». Первая задача в таком деле - предотвратить его :) Полезно выяснить с самого начала интересы друг друга: возможно, один хочет съесть апельсин, а второму нужна лишь кожура для торта :)

Vlad Romanenko комментирует...

Женя, хорошая мысль насчет "выяснить интересы друг друга". Психика человека такова, что волей-неволей переносишь свою мотивацию на других людей. Поэтому шаг 1 - сказать себе "другой человек поступает так или иначе совсем из других соображений, чем поступил бы я". Шаг 2 - выяснить мотивацию человека, тоесть банально общаться и обсуждать все ситуации, где есть недопонимание. Шаг 3 - выяснить заранее много чего не получится, поэтому надо общаться снова и снова и делать друг в друге новые и новые открытия.

Иногда даже полезно "раскрутить" партнера поделиться своими сомнениями, не дожидаясь пока они разростутся... Правда это требует умения выйти из потока событий, остановиться и спросить себя и свою половинку - эй, а что ты думаешь о наших отношениях, может мы можем что-то улучшить? Да, пожалуй таким немногие могут похвастаться...

А еще напоследок такая вещь - многие наши желания неосознанные. Если твоя половинка спросит "чего ты от меня ожидаешь", то будет немало вещей, которые человек даже сам не замечает что он в них нуждается. Скажем, кому-то нужно, чтобы рядом был человек, который сможет увидеть возможности, подсказать, за что стоит браться, а за что нет, что перспективно, а что пустая трата времени. Другому нужно чтобы кто-то помогал ему организовать его время, третьему - чтобы делал жизнь веселее, четвертому - внушать уверенность в себе и так далее. А когда рядом партнер, который не делает того, что тебе необходимо, то и сам толком понять не можешь - что ж не так? Вроде и человек рядом с тобой хороший и все же чего-то не хватает. Скорее всего не удовлетворяются эти подсознательные потребности. Что интересно, можно определить, какие же у человека эти потребности и таким образом помочь ему самому лучше понять, что ему нужно от партнера. Но об этом в другой теме, о соционике...

Slon комментирует...

Все меняется и партнеры меняются, особенно через большие промежутки времени. В чем-то становится проще, в чем-то сложнее. Но когда апельсин нужен обоим и не просто часть но весь целиком. Что об этом пишет Лорошфуко?
Влад на личном опыте знает, что иногда компромисс заключается в том что его прекращают искать обе стороны. Но иногда задача сложнее, когда стороны не две.....

Наталья (mama Nata) комментирует...

Понедельник – день веселый на Блоги Мам!

Очень интересные мысли, и вот кажется, что все написано верно, все с этим согласны, но как часто мы понимая это все равно идем на конфликт, стараемся обидеть, нажимаем те самые "кнопочки", а обижаемся ведь мы порой сами на себя.
Например: мы ждали в подарок цветы, а нам не подарили, ведь обиды бы не было, если бы не ждали их.
Я давно для себя поняла, что большая часть ссор из-за ожидания чего-то, надо научится радоваться тому, что есть, перестать планировать за любимого, он ведь порой по своему смотрит на мир и на нас женщин))

Natalia Gorobets комментирует...

У Вас Татьяна, так красочно, четко, доступно и лаконично получается излагать материал - читаю с удовольствием!

В статье поднимается много ситуаций, из которых обычно рождается конфликт. Прочитав и "примерив" на себя, прихожу к мысли, что мы с мужем, чаще всего, действовали в таких ситуациях правильно и нам удавалось избегать конфликтов. В семье была практически полная гармония. До тех пор пока для нас не начался новый этап в жизни.

В комментариях прозвучала такая мысль: "Все меняется и партнеры меняются, особенно через большие промежутки времени. В чем-то становится проще, в чем-то сложнее".

А когда появляется ребенок? Все очень сильно меняется: новый статус, другие отношения в семье.
Где-то в интервью прочла, что ребенок помог семье укрепиться, но у нас все не так, все стало сложнее.
Из причин нахожу следующее: сказывается усталось, стали меньше времени проводить вместе и общаться, загруженность на работе у мужа. Следствие, раздражение и мелкие ссоры (может быть начали работать те самы "кнопочки"). Пока что разбираюсь, как действовать в таких ситуациях.

Еще раз спасибо за статью, наводит на размышления. Буду корректировать свое поведение.

"Корона не упадет", вообще супер выражение!)Надо запомнить, чтобы как-то присмирять свою гордыню))).

BONDARKA комментирует...

Понедельник – день веселый на Блоги Мам!
Да, столько важных вопросов задето, что глаза разбегаются! И все важные.
Хочется надеяться, что каждый человек задумается и вспомнит хоть немножко эту статью, когда столкнется с прблемами в реальной жизни.

Саша сенчанко комментирует...
Этот комментарий был удален администратором блога.