понедельник, 12 января 2009 г.

Первый стишок

Вчера первый раз Настена взяла книжечку и со словами: "Настена читает" четко продекламировала полностью стишок из 6 строк. Потом еще и еще. Конечно она читать еще не умеет. Знает только буквы и узнает начертание некоторых слов. Она запомнила картинки и стихи. Видит картинку и рассказывает ассоциируемый стих. Меня это удивляет, я так не умею стихи запоминать :)

воскресенье, 11 января 2009 г.

Взаимопонимание в паре

Хочу поднять тему взаимопонимания в паре. Не буду пытаться обобщить все типы людей, семей, случаев и т.д. – это тема целой книги. Хочу написать исключительно то, как я это определяю для себя и что считаю наиболее важным в данном вопросе.


- Папа, вы с мамой уже так давно вместе,
скажи, что главное в семейной жизни?
-Короткая память…
(с) фильм «Фрида»

Мало что помню из этого фильма, но этот диалог навсегда врезался в память. Раньше нам удавалось сориться и не разговаривать друг с другом по 3 дня, а то и неделю. Не знаю, как Шурика, а меня это через определенное время вымотало окончательно. Каждый раз я думала о том, что жалко тратить такую большую часть своей жизни (тем более молодости!) на ссоры. Будет на по 70 лет, обернемся мы назад, и что увидим?

Кнопочки
У каждого человека есть кнопочки, при нажатии на которые можно спровоцировать у него чувство обиды, боли, злости и как следствие нарваться на грубость. А дальше понеслось… Перечень этих самых кнопочек довольно быстро можно определить и каждый из партнеров их знает наверняка. Тем не менее, действует на подсознательном уровне (как сказал бы Зеланд, неосознанно) и снова и снова на эту кнопку жмет. Нажми на кнопку – получишь результат. Один и тот же. За минуту до ссоры мы уже знаем, что она будет. В этот момент нужно остановиться, хоть один раз сделать это осознанно и не сказать своей половинке то, что однозначно влечет за собой неприятности. Даже одного раза такой осознанности может быть достаточно для смены направления поведения в таких ситуациях. Я сейчас именно это и пытаюсь делать. Периодически получается, периодически скатываюсь назад и верх берут старые привычки говорить и реагировать по отработанному за много лет сценарию.
Когда начинаешь осознавать такие кнопочки у себя, возникает желание часть из них отключить. Мне помогает произнесенная вслух или про себя фраза «Эта кнопка больше не работает». Если фраза произнесена вслух, у партнера может возникнуть вопрос, что за кнопка. Удобный повод объяснить свои чувства и попросить на эту кнопочку не нажимать.

Ссоры
Думаю, нет семей, где все идеально и не бывает ссор. Но во время ссоры нужно все же себя контролировать и не переходить определенную черту. Границу этой черты, так же как и кнопочки, мы себе прекрасно представляем. Еще надо стараться избегать неконструктивных ссор, цель которых заключается именно в том, чтобы собственно поругаться. Во время таких ссор часто вспоминаются прошлые ошибки друг друга или какие-то черты характера, а сама причина конфликта остается без внимания. После неконструктивной ссоры обычно просто плохо на душе. В целом если ссора возникла из-за разницы позиций в каком-то вопросе, то мы с мужем сначала выплескиваем эмоции, потом на пару дней затихаем и обдумываем варианты, потом эти варианты обсуждаем (иногда еще более бурно, чем вначале :)), и в конце концов находим приемлемое для обоих решение. Кстати, после конструктивной ссоры, в результате которой была решена сложная задачка и найдено интересное решение, я испытываю чувство удовлетворения от того, что мы снова нашли взаимопонимание и уверенность в том, что любая задачка нам по плечу.
Еще мне всегда не нравились варианты решения спорных вопросов по принципу, которым пользуется добрая часть человечества: ни вашим, ни нашим. Обычно этот вариант проще найти, чем вариант «и вашим, и нашим», но, как бы не было трудно, мы стремимся искать именно такой вариант решения.

Мелочи жизни
Раз из мелочей складывается жизнь, надо сделать так, чтобы обидных мелочей было поменьше, а приятных побольше. Мы все знаем, какие мелочи доставляют удовольствие второй половинке. Нужно иногда эту самую половинку баловать. Во-первых, приятно сделать приятное близкому человеку. А во-вторых, это полезно делать даже из своих корыстных интересов, потому что это возвращается к вам же сторицей. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Мне, например, очень приятно, когда мой муж приглашает меня на свидание :) А уж если на свидании муж балует меня настоящим горячим шоколадом (в Николаеве его делают вкусно только в Чилинтане), то счастью просто нет границ! Еще мне нравится массаж с массажным маслом, совместный просмотр фильма, звонок в обеденный перерыв, шоколадка или букет цветов просто так, без повода и еще много таких вот приятных мелочей.

Обидки
Часто мы обижаемся из-за того, что важность события или своей собственной персоны очень сильно завышена и когда мы не получаем удовлетворения этого чувства важности, мы обижаемся на того, кто это чувство не подкормил.
Самый яркий пример. Моя мама живет в своем мире без дат и чисел, она за месяц будет спрашивать у меня, что мне подарить на день рождения, заранее купит подарок, но в день рождения я звоню ей и говорю: «Мама, а у меня сегодня день рождения!» (день свадьбы и т.д.) На что она всегда с неподдельной радостью отвечает: «Ой, дочечка, я тебя поздравляю!» А многие в таких случаях обижаются.
Другой пример. Раньше меня сильно обижало, когда муж не дарил мне цветы на важные для меня даты (день рождения, 8 марта, день свадьбы). Обидно было до слез. Как оказалось, это вовсе не от того, что он меня не любит, просто он не может подарить что попало. Это обязательно должны быть обалденые розы, свежие, с тугими бутончиками, которые простоят месяц. Ну в крайнем случае можно и другие цветы, но тоже свежие, которые будут долго стоять. Если таковые не находятся, то лучше он придет вообще без цветов. Ненавязчиво пыталась объяснять, даже в стихах, что важно не качество цветов, а сами цветы как знак внимания:
Хочешь, я секрет тебе открою
Про свои любимые цветы?
Это хризантемы и ромашки,
И все те, что мне подаришь ты!

Потом спросила себя: насколько это критично для нашей семейной жизни и могу ли я без этого обойтись? Ответ напрашивался сам. С тех пор поводов для обид и беспокойства стало на один меньше. Вообще вопрос «насколько это для меня важно и критично?» задавать себе очень полезно! Еще полезно составить для себя список категорических «нет». Под категорическим нет я понимаю черты характера или поступки партнера, из-за которых я готова не задумываясь с ним расстаться. Например. Может ли мой партнер материться, как сапожник? Категорически нет. Может ли поднимать на меня руку? Категорически нет. Как на счет пьянства? Категорически нет. Для каждого список свой. Но если то, что не нравится, не попадает под категорическое нет, может, стоит пересмотреть СВОИ взгляды, а не пытаться изменить партнера под себя?
Есть еще очень полезное упражнение для уменьшения поводов для обид. Делюсь рецептом. Поднимаете правую руку повыше, держите ее пару секунд, потом резко опускаете со словами: «Ну и пёс с ним!» В смысле пёс не с партнером, а с событием :) Очень помогает!

Кто в доме хозяин?
Думаю, равенства в паре быть не может, все равно один ведущий, а другой ведомый. Но для себя мы решили сферы ответственности разделить. Если стоит вопрос о выборе компьютера, то им занимается только Саша. Я выбираю цвет клавиатуры и системного блока :) Если речь идет о покупке новой кухни, то, соответственно, проект и функциональность придумываю я, а цвет фасада мы выбираем вместе. И так во всем. Так проще. Тотальный контроль отнимает много сил и времени и в конечном итоге неэффективен. Если есть вопрос, в котором кто-то более компетентен, пусть он и будет главным в решении этого вопроса.

Нужно ли отчитываться и оправдываться?
Весьма интересный вопрос. Вообще-то, вы не обязаны делать ни то, ни другое. Для себя мы решили, что это правило касается отношений со всеми другими людьми, но не друг с дургом. У меня есть знакомая, у которой муж периодически не ночует дома, при этом не звонит, трубку не берет, а возвращаясь домой и получая под первое число отвечает: «Чего ты нервничаешь? Я ж тебе деньги принес. И вообще, я не обязан отчитываться, где я был». Это, конечно, крайний случай. Но по-моему не нормально заставлять свою половину переживать. Вы задерживаетесь – позвоните, я там-то буду тогда-то. Даже если на вас будут сердиться, то хотя бы не будут переживать.
Слово «оправдываться» внутри семьи имеет именно такой смысл, как мне кажется, не так уж часто. Скорее это можно назвать словом «объяснять». И делать это нужно постоянно, если вы действительно стремитесь найти взаимопонимание. Реплику «Блин, ну почему ты это сделал(а) так? Что, нельзя было вот так?» можно оставить без ответа. Тем более, если она была сказана эмоционально или с упреком. Вы ж не обязаны оправдываться. А можно все же объяснить, что вы это сделали так, потому что… С вас же корона не упадет, если вы объясните свои действия, а понимания между вами прибавится. Возможно, это был лучший вариант из тех, которые были и ваша половина с вами в конечном итоге согласится. Речь, конечно, идет о «нормальных» взаимоотношениях двух вменяемых людей, которые стремятся найти взаимопонимание. Кстати, еще одна фраза, которую я считаю полезной и применяю не только в семейной жизни, но и на работе и в общении с друзьями: «С меня корона не упадет, если я сделаю то-то». Помогает ослабить натяжение некоторых очень туго натянутых нитей. Жизнь становится проще.

Окружение
Нужно ли представлять друг другу окружение, с которым вы общаетесь? Думаю, стоит. Кроме того, что этого требуют минимальные правила воспитания, это просто корректно и уважительно по отношению к партнеру. Представлять нужно, конечно, не всех, а тех, с кем плотно общаетесь вы и с которыми так или иначе сталкивается ваша половина. Вы пришли в общество, где вам все знакомы, а партнеру нет – в двух словах расскажите о присутствующих людях, познакомьте лично с кем считаете нужным, представьте.
Если вы на улице поздоровались с незнакомым для вашей половины человеком, лучше не ждать вопроса: «А кто это?», а коротко представить человека «это мой сослуживец», «это моя одноклассница», «а это бывший любовник» :)
Организовываете встречу друзей, на которую хотите пригласить незнакомого для вашего партнера человека? Представьте его сначала, спросите мнение половинки: «Саша, я хочу пригласить на встречу Аню. Я с ней познакомилась там-то, у нас такие-то общие дела/интересы, хобби. Классная девченка! Ты не против?». Процедура часто чисто формальная, но это проявление уважения. Кроме того, если по каким-то причинам ваш партнер будет категорически против (уже знает человека и он ему неприятен, например), то можно встречу с ним организовать по-другому. В любом случае, выбирая между чувствами партнера и чувствами друзей, знакомых и т.д. приоритет я ставлю на чувства партнера, если ситуация принимает категорический характер.
Что касается виртуальных знакомых? Думаю, правила те же. С той только разницей, что общение в просторах интернета менее заметно и необходимость представлять своих виртуальных знакомых снижается до минимального уровня.

Родители
Очень больной вопрос. Они часто стремятся научить нас, неразумных, уму-разуму, пытаются добиться того, чтобы мы жили так, как они себе это представляют и т.д. Думаю, подробности излишни… Для себя мы решили так: Шурик – агент по работе со своими родителями, я – со своими. Если, например, Сашины родители приходят к нам с целью рассказать, как нам решить ту или иную ситуацию, то я обычно в этой ситуации молчу, даже в ответ на фразу «Таня, ну ты согласна, что так правильно? Скажи свое мнение». Переговоры ведет Саша. А потом уже когда родители уходят, мы спокойно сами обсуждаем, как нам поступить. То же самое касается и моих родителей: Саша молчит, а я отбиваюсь :) Так меньше обид родителей на нас. Еще одно правило для нашей семьи: перед родителями всегда защищать друг друга – права была половина или нет. Мы потом между собой сами разберемся, кто был прав, кто виноват, и что делать тоже решим. Но это правило также помогает уменьшить вмешательство родителей в семью.

Совет да любовь
Интересно, почему на днях рождениях желают здоровья и долгих лет жизни, а на свадьбах говорят – совет да любовь? Может, потому, что с каждым годом жить на один год меньше, здоровья не прибавилось, а в семье часто не хватает именно любви и совместного принятия решений? Советоваться друг с другом не только полезно, но и приятно! Приятно, потому что если я со своей половиной советуюсь, значит, ценю его мнение и уважаю. А полезно, потому что если решение принято ошибочное, то виноват не только я, я ж советовался! А вот и не подеремся! Теперь вместе расхлебывать придется.
В данном контексте думаю, речь идет не только о том, чтобы советоваться в момент принятия решения, а даже просто рассказывать друг другу о том, что вы делали в течение дня, какие у вас планы, что хотите изменить и т.д. Иногда, просто рассказывая друг другу о событиях дня и планах на будущее, нам приходят в голову интересные идеи или партнер невзначай произносит фразу, которая становится решающей в той или иной ситуации.

Где трава зеленее?
Были периоды в жизни, когда наши отношения казались мне просто ужасными. Другие пары казались идеальными, глядя на них, счастливых, влюбленных, закрадывалась даже зависть. Но опросив добрый десяток таких «идеальных» пар за чашечкой чая, выяснилось, что все далеко не так безоблачно. Они ВСЕ тоже ссорятся, ругаются, даже расходятся, потом опять сходятся, иногда не могут найти общий язык и проблемы у них те же, что и у нас. Позже я поняла, что конфликты неизбежны. Главное, как и чем они заканчиваются. В успешных парах они заканчиваются конструктивными решениями, неудавшиеся пары таких решений найти не могут. Мы, например, очень долго ругались с родителями и из-за родителей. Пока не нашли решение вопроса в том, что каждый сам «работает» со своими родителями. Одно дело, когда сын разговаривает с мамой, а другое – когда невестка общается со свекровью. Впрочем, как и наоборот.

Ну, думаю, хватит на первый раз :)
Буду очень благодарна всем, кто поделится своими идеями и рабочими рецептами на эту тему!

суббота, 10 января 2009 г.

Раннее изучение иностранных языков

В течение последнего месяца мы столкнулись с ситуацией, когда ребенку вроде бы все предыдущие занятия надоели, а новые мы еще не придумали. У папы возникла мысль учить ребенка английскому языку. Потом появилась в блоге статья Жени про то, как она учит ребенка английскому. Может, это и хорошая идея, но что-то внутри меня говорит «нет», рано еще. Возникла бурная дискуссия. Как научить ребенка словам – понятно. Тычешь в собаку и говоришь «собака, дог». Непонятно другое. Как ребенок в 2 года не будет путать «собака» и «дог»? Не получится ли ситуация, когда ребенок скажет мне «мама, вон дог побежала», или «дай мне кап чая».
Другое дело, когда изучение иностранного языка обусловлено необходимостью – интернациональная семья, или переезд в другую страну. Ребенок с мамой разговаривает на русском, с папой на английском, или дома на русском, в садике на английском. Тут есть четкое разделение и путаница вряд ли возникнет. Но какой смысл в 1,5-2 года начинать учить английский в наших условиях? Если из боязни, что ребенок будет испытывать трудности в изучении языка «потом», то это не имеет оснований. Я не имела представления об английском вплоть до института. А потом за 2 года с хорошим преподавателем (просто в группе, без индивидуальных занятий) выучила до свободного уровня, позволяющего писать статьи и изъясняться без затруднений на международных конференциях.
Мне кажется, дело скорее в том, насколько развита та область мозга, которая отвечает за легкое овладение иностранным языком. Может, уроки музыки и танцев в детстве сыграли определенную роль, может, что-то еще.
В 2 года у ребенка еще такое непаханое поле для развития мозга и тренировки разных его областей, что можно только позавидовать! Рисование всеми доступными средствами, лепка, игра на фортепиано (кстати, Настя здорово показывает как прыгает зайчик, как бежит волк, ходит мишка, как дует ветер, капает дождь и т.д.), танцы, всевозможные сортеры, конструкторы, буковки, циферки, стишки, письмо, физкультура, ролевые игры, да еще бог знает сколько занятий! С таким набором, думаю, все части мозга будут задействованы! :)
В поисках информации полезла в инет. Первая статья, на которую я наткнулась:
Автор статьи: Карникова Е.А., учитель английского языка
«Большинство исследователей сходится во мнении, что специальные занятия иностранным языком можно проводить с детьми 3 - 10 лет, до 3 - бессмысленно, после 10 - бесполезно надеяться на положительный результат, который возможен лишь для незначительной части учеников, тех, кто обладает коммуникативными и лингвистическими особенностями выше среднего уровня. Лучше всего изучать иностранный язык в 5 - 8 лет, когда система родного языка ребенком уже достаточно хорошо усвоена, а к новому языку он относится сознательно. Именно в этом возрасте еще мало штампов речевого поведения, легко по-новому "кодировать" свои мысли, нет больших трудностей при вступлении в контакт на иностранном языке. Если методическая система построена достаточно грамотно с лингводидактической и психолингвистической точки зрения, то успех в овладении предлагаемым ограниченным языковым материалом и создание необходимых предпосылок для дальнейшего усвоения любого иностранного языка обеспечен практически всем детям. (Обучение иностранному языку дошкольников/ обзор теоретических позиций. Иностранные языки в школе. №1. 1990. С. 38 - 42.)
Критерии организации занятий по английскому языку для дошкольников. Формы обучения должны быть направлены не на усвоение как можно большего количества лексических единиц, а на воспитание интереса к предмету, развитие коммуникативных навыков ребенка, умение выразить себя. Важно добиться определенных качеств владения материалом, что должно позволить ребенку при минимуме средств, предполагая последующее нарастание языковых единиц в компетенции ребенка, использовать их ситуативно, и осмысленно.
Может ли изучение иностранного языка способствовать улучшению произносительных навыков на родном языке? Некоторые логопеды, психологи, считают, что для развития речевой функции, а именно для "разработки" артикуляционного речевого аппарата ребенка следует заниматься английским языком. Важно избежать смешения в языке ребенка английского и русского произношения, поэтому при нарушении речи у ребенка (примечание Lilac: а в 2 года речь еще далеко несовершенна) следует повременить с изучением другого языка.»

пятница, 9 января 2009 г.

Как мы сдавали анализы

Вот он, во всей своей красе - 20-й зуб! Последний из молочных!!! Слава Богу! Каждый зуб достался нам с большим трудом, каждый выстрадан по полной программе. Но этот решил побить все рекорды - взять реванш за все предыдущие. Каждый раз, как у Насти лез зуб, начинались проблемы со здоровьем - инфекционная ангина, ларинготрахеит, бронхит, а в этот раз - воспаление легких. Пришлось сдавать анализы, чтобы определить тяжесть процесса. Пришли мы в серьезную клинику г.Николаева, вошли в кабинет. Не знаю почему, я обратила внимание на разговор медсестры и регистратора. Регистратор анализов крикнула медсестре: "Маня, номер 5?" - "Да, номер 5". После этого я вышла, чтобы не смотреть, как берут анализ. В кабинете остался только папа. Естественно, что вопли были еще те, все перенервничали, судорожно схватили квитанцию и помчались домой. Дома внимательно рассмотрев бланк, в котором было много разных цифр, обратила внимание на одиноко стоящую "6" возле номера анализа. Закрались подозрения... Начала названивать в клинику, объясняя ситуацию. Долго пытались выяснить, что к чему, почему я решила, что анализ должен быть номер 5, что это номер нашей карточки в компьютере, а не номер анализа, намекали, что я могла ошибиться и вообще они там в кабинете не про то говорили и т.д. В итоге, соединили с кабинетом забора анализов. Объясняю все еще раз, кто, что, откуда, фамилию называю, рассказываю, где я вижу номер 6 в бланке. На что эта самая Маня говорит: "Ой, я ошиблась. Номер 5. Исправьте, пожалуйста."
А если бы я не услышала разговор двух Мань? Интересно, чем болел "номер 6", анализ которого нам бы отдали? Интересно, какое лечение назначил бы доктор исходя из данных анализа? Много "интересных" вопросов. Такая ситуация уже второй раз случается в моей жизни. Первый раз меня запихнули с пиелонефритом в стационар во время беременности. Чем закончилось писала в соответствующей статье.
Но суть басни не в этом. Суть басни такова: если анализ показывает просто ужас, может, нужно его пересдать в другом месте?

вторник, 6 января 2009 г.

Два года и два месяца

За этот месяц произошло очень много изменений. Во-первых, мы заметили, что Настена выросла! При чем конкретно! Смотрела фотографии за ноябрь и обратила внимание, что Настя еле-еле дотягивалась до верхнего края доски, которую ей подарили на день рождения. А сейчас этот самый верхний край находится вровень с Настей и она спокойно рисует в верхней части. Ножка тоже выросла - на 2 см! Рост - 88 см, вес - 15 кг, туфли женские - 15,5 см.
Заметный прогресс произошел с речью. Предложения стали длинными и сложными. Настя не испытывает трудностей с подбором слов и правильным использованием всех падежей, времен, родов и т.д. Сама сочиняет сказки и любит, когда ей их рассказывают. Я часто не успеваю даже в дом войти, как Настя бежит ко мне со словами: "Расскажи про рыбу!" Это как в мультике про Умку, надо рассказать про печальную рыбу солнце :)
В течение этого месяца стала часто употреблять "я" вместо "Настя". Например, не "Настя хочет кушать", а "я хочу кушать"!!! Рассказывает о событиях дня.
Из букв не знает только Ь, Ъ, Щ. Узнает простые слова. Собирает пазл-дорожку из цифр от 1 до 10, находит циферку и помещает ее в соответствующий домик, называет цифры. Пересчитывает предметы ("у Насти 2 яблочка", "вот 3 табуретки" и т.д.).
Знает свою фамилию и полный адрес (город, улица, дом). Мобильные телефоны мамы и папы пока не выучила :)
Очень нравится следующая игра: устанавливаю номер шрифта 130, Настя сама нажимает на кнопочки, очень радуется, когда на экране после этого появляются буквы или цифры и с радостью называет их.
Желает родителям хорошего дня, когда уходим на работу. Гостей, которые понравились, приглашает еще прийти :))
Может сама собрать пылесосом мусор. Вообще стремится помогать, и даже сама "готовит" кашу! В смысле берет крупу, насыпает в сковородку (игрушечную), заливает водой, солит, потом кормит машинок и маму тем, что получилось :) Собирает игрушки (в разные пакеты кубики, посудку, конструктор и т.д.).
Освоила снимание и одевание штанов! Пытается справляться с горшком сама, не зовя маму или папу. Но пока на 100% самостоятельно не получается.
Начала уверенно пить из обычной чашки. С удовольствием играет в ролевые игры, особенно если главные герои - машинки. Делает уколы маме игрушечным шприцем. Нравится слушать сердцебиение мамы в фонендоскопе и просто положив головку маме на грудь.
Из мультиков в этом месяце "Кот в сапогах", "Как обезьянки обедали", "Дед мороз и лето", "Каникулы Бонифация".
Все также рулит журнал "УхМалыш!". Перечитываем до дыр!

воскресенье, 4 января 2009 г.

Поговорим?

Исследования физиологии мозга, с одной стороны, и детской психологии – с другой, показали, что ключ к развитию естественных способностей ребенка – это его личный опыт познания в первые три года жизни. Раннее развитие не предполагает воспитания гениев. Ребенку дают слушать хорошую музыку и учат играть на скрипке не для того, чтобы вырастить из него выдающегося музыканта. Его учат иностранному языку не для того, чтобы воспитать гениального лингвиста или устроить в «хорошую» школу. Главное – развить в ребенке его безграничные возможности.

Мозг ребенка способен впитать огромное количество информации. Малыш с жадностью запоминает именно то, что интересно. Сразу начинайте с лучшего! В старину продавец древностей в течение первых шести месяцев обучения окружал своего ученика только самыми ценными и настоящими произведениями искусства, чтобы, насмотревшись на них, тот всегда мог отличить истинный антиквариат от подделки.

Дайте малышу карандаши как можно раньше. В восемь – десять месяцев ребенок уже может удержать карандаш. В этом же возрасте дети начинают рвать книги и раздирать игрушки – они входят в стадию самоутверждения. Дайте ребенку карандаш и большой лист бумаги – пусть самовыражается! «Конечно, ребенок вырастет, даже если вы просто кормите его и заботитесь о нем, но если вы больше ничего не даете ему, то тот набор задатков, с которыми он родился, останется неразвитым».

http://www.mosparents.ru/ru/about_children/children_plus/index.php?id4=20341


Лучшее обучение находится за пределами того, что мы привычно называем образованием. Общение с родителями побуждает ребенка учиться говорить – это уже само по себе образование.

И чем скорее мы поможем наладить это общение между ребенком и миром вокруг него, тем прочнее будет основа его дальнейшей жизни. А уж как сократилось бы количество переживаемого всеми вовлеченными сторонами стресса!

Младенчество – период повышенной восприимчивости. Ребенок без усилий подмечает и запоминает даже малейшие изменения в выражении лица. В отличие от абстрактных слов, он может легко запоминать слова, обозначающие конкретные предметы. Так почему бы не дать ребенку эту возможность общения?


Я НЕ ТЕБЕ ПЛАЧУ, А МАМЕ!

Дети часто используют плач как средство воздействия на взрослых, способ передачи им своих желаний и настроений. Но есть и другие средства невербальной коммуникации: жесты, мимика, поза, смех..

Здесь можно почитать мини-переводчик детского плача

http://www.alinka.biz/plach2.htm

Язык жестов для детей является полезным промежуточным этапом в развитии навыков коммуникации и помогает ребенку двигаться вперед в плане развития речи. Некоторые люди могут подумать о том, что изучение двух языков (устного и языка жестов) может привести мозг ребенка в замешательство. В реальной жизни эти два языка могут дополнять друг друга и помочь ребенку объяснить ситуацию, выразить одним языком которую для него затруднительно. Одновременное изучение устного языка и языка жестов сродни одновременному изучению двух языков. Когда ребенок учится пользоваться языком, мозгу приходится обдумывать визуальные знаки, обработка которых происходит в правом полушарии, после чего информация передается для дополнительной обработки и хранения в левое. Это оказывает благоприятное влияние на коммуникацию между левым и правым полушариями мозга, а также на работу мозга в целом.

К сожалению, русскоязычных сайтов на эту тему у нас мало. Зато много иностранных.

Здесь можно почитать исследования:

http://www.sign2me.com/research.php

http://signingsmart.com/research.html

http://signingbaby.com/main/?p=149#more-149

http://signingbaby.com/main/?p=89#more-89

Здесь примеры слов и то, как можно научить:

http://babystrology.com/baby-learning/baby-sign-language/

http://www.signwithme.com/

http://www.babies-and-sign-language.com/

А здесь можно посмотреть видео:

http://uk.youtube.com/watch?v=7gSZfW4gVhI

http://www.youtube.com/watch?v=v_MGk6o2ltw

http://www.youtube.com/watch?v=L43rM3I1CDk

http://www.youtube.com/watch?v=u0UKLjFyRt8

Есть и книжки: на английском «My baby can talk», «My First signs», на русском либо перевод иностранной литературы, либо как упражнения, например «Тренируем пальчики» Е. Соколовой и Н. Нянковской.

Общайтесь! Язык, он ведь и до Киева доведет ;) А уж какое это счастье - понимать свою кроху, уверена, вы меня понимаете!

Конечно, хотелось бы поделиться и личным опытом :) Сейчас Алисе 1 год и 4 месяца. Начали мы с ней общаться в 6-6,5 месяцев (молочко «milk», пить «drink», есть «eat», еще «more», боль «hurt», папа «father»). Жажда молочка перекрывала все остальные потребности :)) Да и я забывала показывать. Потом Алисе стало проще сказать - «мама», «папа», «ням-ням», «голоса» некоторых животных, «ба-бах» (салют), «дяй» (дай!), недавно появилось «биии...биии» (бери!) или просто принести ТО или отвести ТУДА, что и куда надо. Иногда проскальзывает «жираф» (giraffe) – показывает на шею, и «хрюша» - носик пятачком :) А так как в последнее время Алиса, любимый пупсик, не менее любимый Хрюша, горячо любимый Жираф и пр. пр. стали проявлять недюжинный интерес к ночному горшку (potty) с комментариями «пс-пс-пс-пс», то пришла пора освоить и этот знак :)

пятница, 2 января 2009 г.

Мозаика

Такая простая штука как мозаика, очень даже занимает ребенков в возрасте около 2 лет, несмотря, что на ней пишут от 3-х.


Во-первых развивается мелкая моторика, во-вторых пространственное воображение, ну и т.п. и т.д. Наконец просто это интересно :)Вот отличный вариант. Приобретали в Чух-Чух, что на Советской. Вроде как итальянское. До этого у нас были наши отечественые - отправили в мусорное ведро. Одну сразу, вторую, попробовав поиграть. Проблемы все те же: края острые, фишки неудобные - в руку фиг возьмешь, платформа перекошенная, вбиваются фишки только молотком :)


Итальянцы видимо своих детей любят больше, поэтому у них и пластмасса не похожа на токсичную и фишки легко входят и платформа сделана удобно и с поддоном и с подставкой. Да и сами фишки яркие, красивые и что нам очень понравилось трех размеров. Кстати прилагается книга с вариантами рисунков. Даже мне было интересно поиграть :)